Анекдоти на 9 листопада

***

- Дівчино, а ви чому без маски у громадському місці?

- Бо я вродлива.

***

- Дорога, ну і навіщо ти це зробила?

- Я була молода...

- Це було два дні тому.

***

Думка на похороні: "Завжди від нас йдуть найкращі люди. Як добре, що я так собі".

***

- Я вже не знала, що і робити, пішов на роботу і все немає тебе і немає, думала вже й не повернешся.

- Галю, я на роботі затримався на дві години, а ти вже мій катер та гараж на продаж виставила...

***

Вночі зайшов до пивної крамниці в масці. Обидва продавці різко пірнули під прилавок і затихли. Я офігів, що таке враження на громадян справив. Вилізли обидва у масках. Думали, що я перевіряючий масок.

***

Він сказав, що формою грудей може визначити характер... Груди показувати не стала — відразу показала характер!

***

Чоловік приходить додому після роботи й каже дружині:

- Що це вся світишся?

- Та електрик приходив...

***

Розмова двох друзів:

- Я одружився, дружина працює у ДАІ

- Вітаю!

- Та що ти! У першу шлюбну ніч уже двічі оштрафувала!

- За що?

- За перевищення швидкості й зупинку в недозволеному місці!

***

- Лікарю, який у мене діагноз?

- Жити будете, але інтернет доведеться відрізати.

***

Зустрічаються два старі одесити.

- Як справи?

- А шо, ти вже знаєш?!

***

Генерал:

- Я дивлюся, пане солдате, ви надто розумний.

- Хто я?

- Ну, не я ж!

***

Відвідувач ресторану попросив на обід склянку вина.

- Червоного чи білого? — Запитав офіціант.

- Байдуже, я дальтонік.

***

Пам'ятка даішника:

«Якщо водій пристебнутий ременем безпеки, їде зі швидкістю не вище 60 км/год, заздалегідь гальмує перед світлофором, не прагне проскочити на жовте світло, терпляче тягнеться за смердючою вантажівкою, пропускає пішоходів на переході й взагалі не порушує жодного пункту правил дорожнього руху, значить, швидше всього, він просто п'яний».

***

Граблі бувають двох видів:

1) які чогось навчають;

2) мої кохані:

***

- А ви куди їдете на Новий рік?

- На дупі з гірочки.

- Зачекайте, ми з вами!

***

- До речі, як можна обкусати нігті на ногах?

- Ну, ви, блін, даєте. А йога на що?!

***

Сидів хлопчик на дереві й плакав:

- Зніміть мене, зніміть мене...

І йому дуже пощастило, бо у парку, де стояло дерево, гуляло багато добрих людей із фотоапаратами.

***

Часто чую: "Тупими людьми легше керувати". Хочу запитати: "Чи пробували ті, хто це говорить, хоч раз у житті керувати по-справжньому тупими людьми?" Це зовсім не просто! І головне — результат абсолютно не передбачуваний.

***

Найвищий ступінь саморозвитку — підлаштувати потреби свого організму під акції у супермаркетах.

***

- Лікарю, не знаю, як висловити вам мою подяку.

- Відколи людство придумало гроші, це перестало бути проблемою.

***

- Світлано, а скільки Вам років?

- Спробуйте вгадати. Підказую — моя молодість пройшла в епоху будівництва пірамід.

- Єгипетських?

- Ну, що ви, фінансових…

***