Анекдоти на 9 грудня

***

Жінки, як морозиво: спочатку холодні, потім тануть, і зрештою липнуть.

***

Швидка тепер тричі перепитує стать, вік, матеріальне становище. Іноді цього достатньо, щоб встановити правильний діагноз.

***

І хочеться, і Коля тут...

***

Живи так, як тобі хочеться. Але не вимагай від інших жити так, як ти хочеш цього.

***

- Ти раніше, начебто, марки збирав?

- Що ти, я вже давно перейшов на євро.

***

Оголошення. Знайдений дипломат із мільйоном фальшивих доларів. Хто втратив, зателефонуйте.

***

Спробуйте згадати назву бодай одних ліків проти склерозу. Ось і воно...

***

- Скільки друзів у мене було, скільки родичів... У гості ходили один до одного, спілкувалися. Все, нікого нема, усіх забрала вона, проклята.

- Горілка?

- Дача.

***

Ведмідь погнався за Зайцем, але швидко втомився. Сів і задумався: "Добре, що ще я за ним погнався, а якби він за мною?"

***

Доросле життя — це все вимірювати у кілограмах м'яса.

- Ідемо у кіно?

- Та ні, це ж два кілограми м'яса можна купити й котлет насмажити!

Сумно, але смачно!

***

- Саню, а самота це коли тебе покинули?

- Самотність, це коли тебе нікому з моргу забрати! А решта, це тимчасові негаразди.

***

Моляться за грішну душу, а грішить, зазвичай, тіло.

***

- Ну, ти мені купиш це намисто чи ні?

- Це ультиматум?

- Ні. Перли.

***

У морі дельфін врятував чоловіка, підтвердивши його дружині, що той увесь вечір був із ним.

***

- Я записалася в басейн на плавання, щоб схуднути.

- Схуднути у воді? Ти кита бачила?

***

- Ви визнаєте, що вкрали сім свиней? — Запитує суддя у підсудного.

- Що ви мені шиєте? Я вкрав свиноматку, а шість поросят прибігли слідом.

***

Якщо довго повторювати брехню, сам у неї починаєш вірити.

***

Терези показали, що кістка стала ще на 8 кг ширшою.

***

Оголошення:

- Чарівна та розумна блондинка прикрасить високооплачуване місце секретарки у вашому офісі, роботу не пропонувати!

***

- А тебе лякають катаклізми?

- Кота лякають. Мене — ні.

***

- Сьогодні було так спекотно, що я спарився.

- З ким?

***

Це добре, якщо знаєш своє місце в житті, але краще, якщо знаєш, як його зайняти.

***

Надворі до молодого чоловіка підходить гарненька жінка.

- Вибачте, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітлахів...

Чоловік з жахом:

- Я?

- Заспокойтесь, я вчителька.

***

- Що спільного у всіх чоловіків, котрі відвідують клуби холостяків?

- Дружини.

***

Для жінки головне передчасно не показувати те, що вона згодна.

***

А якщо добре подумати, то й нема про кого.

***

Ідеальна робота — це наглядач маяка. Не треба залишати будинок, не витрачаєш гроші на нісенітницю, бо ніде, та й завжди можна втопитися або кинутися з висоти.

***

- Вона мені зрадила цієї ночі.

- А ти що?

- Я помстився їй тиждень тому.

***

Поїхала дівчина на море — сама не відпочила та іншим не дала.

***

Інтереси: захоплююся фотографією, але мама її постійно кудись ховає.

***

Склероз вилікувати важко. Але про нього можна забути.

***