Анекдоти на 8 жовтня

***

Маленький Русланчик просить старшого брата:

- Попроси у мами грошей на снікерси.

- Попроси сам, мама не тільки моя, а й твоя...

- Так-то воно так, але ти з нею довше знайомий!

***

Оголошення в одеському готелі: "Дорогі гості, якщо вам таки шо потрібно, звертайтеся до мене, я вам поясню, як без цього обійтися. Керуючий готелем".

***

Відсьогодні в аптеку без маски заходити не можна... Навіть за маскою. Свою першу маску ти повинен добути в чесному бою на вулиці.

***

Лєна замислилася, що, напевно, якось неправильно живе, коли, розкриваючи подарунки на своєму дні народження їй попався вже п'ятий штопор.

***

Розмовляють двоє приятелів:

- У моєї дружини немає ніяких здібностей.

- А з моєю гірше, вона на все здатна...

***

Якось помітив, що колега (мужик передпенсійного віку) носить два годинники. Одні на лівій руці, інші на правій. На питання, що це таке і навіщо, відповів: "Ці мені подобаються. А ці ходять".

***

- Тебе не засмучує той факт, що всі твої знайомі вже давно одружені?

- Засмучує. Але я не знаю, як їм допомогти.

***

Він дістав ракетницю і пустив сигнальний вогонь, сподіваючись на чиюсь допомогу, але це тільки ускладнило і без того важку співбесіду.

***

Фальсифікації пройшли успішно.

У деяких місцях відзначені незначні вибори.

Але на кінцевий результат вони не вплинули.

***

Сьома, подивіться на ці мозолясті руки. Ця людина зовсім не хоче працювати головою!

***

- Ти на вибори ходив?

- Ні.

- А ось ЦВК стверджує, що ходив....

***

- Сподіваюся ти не збираєшся заводити шосту дитину?

- Що ти! Мене від перших п'яти нудить!

- Шо? Точно від перших п'яти?

***

- Мам, мені холодно.

- Встань в кут, там 90 градусів.

***

- Не ображайся, ну що нам з тобою ділити?! Нехай все моє буде!

***

Наші вчені встановили, що вік спійманої ними черепахи 300 років. Шкода не вдасться дізнатися, скільки б ще прожила черепаха, якби її не зловили наші вчені...

***

Лорд — дворецькому:

- Джеймсе! Мені потрібна гаряча ванна!

- Уже вилажу, сер!

***

Сьогодні перебирала речі, які носила в десятому класі, одну взяла і примірила й oна сіла на мені як десять років тому. Це був шарф, але все ж...

***

Багато хто, перебуваючи на самоізоляції, взагалі перестали за собою стежити. Вуса настовбурчуються, бороди клаптями, пивні животи. Жах. А про мужиків я взагалі мовчу...

***

На військовому пароплаві.

- Рядовий, ви взяли щось від комарів?

- Так точно, пане прапорщику! Від комарів я взяв все найкраще — швидкість, спритність, вміння і завзятість!

***

Зі статуту караульної служби: "Почувши гавкіт патрульної собаки, передати сигнал голосно, швидко і без спотворень".

***

- Саня, ти де? Тебе шеф вже годину шукає.

- Передай шефу, що хорошого співробітника важко знайти.

***

- У мене вчора дружина перефарбувалася з брюнетки в блондинку.

- Ну і що?

- Закотила ввечері скандал: звідки на подушці чорне волосся?

***

Господар овочевого магазину — приятелю:

- Набридли! Приходять, чіпають товар, мацають, ніхто нічого не купує.

- А мені що сказати? У мене чотири доньки...

***