Анекдоти на 8 лютого

***

Ніколи не сумнівайся у своїй привабливості! Запам'ятай: ваги брешуть, люди заздрять, а дзеркало взагалі, криве!

***

Урок математики.

Вчителька:

- Рома, якщо 3 кг яблук коштують 30 гривень, то що потрібно зробити, щоб дізнатися, скільки коштує 1 кг яблук?

Ромочка:

- Подивитися на цінник!

***

Ніщо так не прикрашає чоловіка, що спить, як дитина з фломастерами.

***

- У тебе мізки є?

- Звичайно!

- А де вони в тебе перебувають, знаєш?

- Так! Ботаніку я добре пам'ятаю зі школи!

***

- Наташа, а ти мені сьогодні снилася...

- Стривай, ти ж казав, що тобі фігня всяка снилася!

- Я лише уточнив.

***

Тільки у слабкої жінки чоловік у всьому винен! У сильної він ще й покараний.

***

Дружина вранці каже до чоловіка:

- Ну і де це ти вчора так набрався?

- Та чому одразу набрався? Взяли лише дві пляшки на трьох.

- А чому ж ти такий п'яний був?

- Так двоє не прийшли.

***

І тут маленький Коля зрозумів, що його мама обманює, коли в третьому кіндер-сюрпризі поспіль йому потрапили жовток і білок.

***

Малюк питає батька:

- А ти лева боїшся?

- Ні, синку.

- А тигра?

- Ні.

- А лева та тигра, якщо вони будуть разом?

- Теж ні!

- А біса з рогами ти б злякався?

- Ні, в жодному разі.

Малюк замислюється, а потім каже:

- Отже, ти тільки одну маму і боїшся.

***

Улюблена фраза мого колишнього шефа:

- Ми за інших свою роботу не робитимемо!

***

І що, що вітер у голові? Зате думки завжди свіжі.

***

У моєму житті був довгий період, коли я прокидався вранці повний енергії. А потім я пішов до школи...

***

Читав книжку. Свою. Трудову. Який сюжет, яка доля. Зворушило до сліз!

***

У дитинстві мама лякала Наташу, що її забере дядечко міліціонер, зараз Наталці 40, і вона тільки на це й розраховує.

***

Мама каже доньці:

- Бери приклад із мене! Я вже двадцять років одружена і весь цей час люблю лише одного чоловіка!

- Уявляю, який буде скандал, коли тато дізнається!

***

- А мені мій каже: відійди, Сарочка, від плити! Твоє місце на Мальдівах!

- А твій — це хто?

- Внутрішній голос!

***

Три стадії бідності в Одесі:

1. Нема грошей.

2. Зовсім немає грошей.

3. Доведеться міняти долари.

***

Якщо чоловік перестає голитися кожен день, міняти шкарпетки, вибачатися, говорити компліменти, дарувати квіти... все, заспокойся: він твій!

***

Бабуся каже дідові:

- Старий, а ти не пам'ятаєш, у кого з нас склероз?

- У мене десь записано, зараз подивлюсь...

***

Вчителька:

- Ромочка, я тобою дуже і дуже незадоволена!

- Я вами теж. Але я хоча б не скаржився на це вашим батькам!

***

Веду здоровий спосіб життя. А він зі мною йти не хоче...

***

- Не треба плакати, люба. На ось, витри сльози моїм гаманцем.

***

- Синок, поки що наша мама у відрядженні ми повинні самі собі готувати.

- Добре тату, але я не вмію.

- Отже, спочатку вчимося готувати фрикадельки... беремо пельмешку й очищаємо її від шкірки...

***

Всюди добре, де нас немає, але ми обов'язково там будемо, і все зіпсуємо.

***