Анекдоти на 8 липня

***

Табличка в барі: "Якщо ти сміливий, спритний, вправний, то тобі на сьогодні вистачить, йди краще додому поки не накоїв чогось".

***

- Синку, їсти будеш?

- Так, мамо!

- Іди готуй!

***

- Хворий, прокиньтеся, прийміть снодійне.

***

- І що ж будемо робити в цій ситуації?

- Купуємо коньяк, далі імпровізуємо.

***

Найчастіше солодке сімейне життя з часом перетворюється в напівсолодке, потім — в напівсухе, далі — в сухе, а потім, буває, і в гірке.

***

- Що таке дієта?

- Прірва, що пролягає між обідом і вечерею.

***

Для власного благополуччя треба вміти: закрити нудну книгу, піти з нудного фільму, звільнитися з поганої роботи й розлучитися з людьми, які не дорожать тобою.

***

Капітан міліції лає свого підлеглого:

- Іванов, за пів року ви не розкрили жодної справи! Чому?

- Але чому ж, я розкривав і навіть перегортав!

***

Один англієць купив ділянку на кладовищі, який подарував своїй дружині на день народження. Через рік дружина каже:

- Милий, а чому цього року ти мені нічого не даруєш?

- Люба, ти ще торішній подарунок не використала!

***

У дитинстві, коли заходив в ліфт, я боявся, що коли двері відкриються — я опинюся десь в іншому вимірі або в іншому світі...

Зараз, під час поїздки на роботу, я мрію про це...

***

Життя — це безперервне свято. Але не завжди твоє.

***

Мені легше не спати до 6 ранку, ніж прокинутися о 6 ранку.

***

Йде панахида. До церкви вривається захеканий чоловік, підходить до труни, кладе щось в ноги небіжчика і відходить на місце.

- А ти що йому туди засунув?

- Так ось, усе місто оббіг, квіти всюди жахливо дорогі, так я йому шоколадку.

***

Батьки запитують п'ятирічного сина:

- Ти хотів би мати братика або сестричку?

- Ні. Сам з вами впораюся.

***

- Ви любите цибулю?

- До сліз!

***

- Мамо, а чому у нас на вечерю знову немає м'яса?

- Так піст, донечко, м'ясо їсти грішно!

- Мамо, який піст, ми ж до церкви не ходимо!

- Зате ми й на роботу більше не ходимо.

***

Фразу "Всі мужики однакові" безумовно придумала якась китаянка, яка загубила свого чоловіка в натовпі.

***

Зустрічаються настоятель чоловічого монастиря і настоятелька жіночого:

- Вчора ваші монахи забралися до наших черниць!

- І чого вони їм зробили, сестро?

- Нічого...

- Ну, тоді це не наші...

***

Думка оточуючих — це думка тих, кого не питали!

***

- Алло, Рабінович?

- Його нема. Що йому передати?

- Скажіть, що дзвонив Цукерман і хотів запросити його на обід.

- Уже виїжджаю!

***

- Сьома, поки ви були у відрядженні, до вашої Сари навідувався ювелір Абрамович...

- На шо ви таки натякаєте?! Я у цього Абрамовича замовив Сарі кільце, і він приносив його на примірку.

- Мабуть, кільце було мало, шо Сара на весь двір стогнала!

***

- Рабінович, кажуть, що ви переконаний холостяк?

- Так.

- І хто вас в цьому переконав?

- Всі мої колишні дружини.

***