Анекдоти на 8 грудня

***

Коли мені було 5 років, мама завжди твердила мені, що найважливіше у житті — бути щасливим. Коли я пішов до школи, мене запитали:

- Ким ти хочеш стати, коли виростеш?

- Щасливим.

- Ти не зрозумів завдання!

- Ви не зрозуміли життя...

***

Істина у вині, а у горілці — гірка правда.

***

- Що робитимеш, коли закінчиться карантин?

- Візьму бюлетень та займуся лікуванням посткарантинних синдромів.

***

- Софа Борисівно, як Вам мій тортик? Правда, смачно?

- Смачний, смачний... Для тих, хто смачного не куштував!

***

Жіночий алкоголізм невиліковний, на відміну від чоловічого, який лікується протягом усього життя.

***

- Дорогий, ти нічого не помічаєш?

- Ти знову пофарбувала волосся?

- Ні, я його помила.

***

Молода людина робить пропозицію дівчині.

- Виходь за мене заміж.

- А що ще за тебе зробити?

***

У тролейбусі:

- Дівчино, ви виходите?

- Ні.

- А чому?

- Тому що я — водій.

***

Життя — це коли ти лежиш, а воно все одно йде.

***

Багато що входить до моїх розрахунків. Тільки майже нічого не виходить. Ці розрахунки є прямо чорна діра.

***

Щойно ми навчимося долати відстані у кілька мільйонів світлових років, потрібно буде знайти планету населену життям, намалювати їм візерунки на пшеничних полях та відлетіти. Просто так заведено.

***

Вона їхала у маршрутці. На повороті вийшло так, що вона впала на коліна до гарного молодого чоловіка. Він, мабуть, не знаючи що сказати, видав:

- 18 є?

Вона:

- Ну так!

- Ну, тоді сиди!

***

- Що таке жіноче щастя?

- Це коли бачиш свого колишнього з дівчиною, а вона страшна!

***

- Чому ти не даруєш мені квіти?

- Я дарую тобі весь світ! Іди нюхай квіти на вулиці.

***

Чоловіки як лягли спати гарними, так гарними й прокидаються.

А жінки якось псуються за ніч...

***

1 січня. Батьки телефонують:

- Синку, як Новий рік зустрів?

Син, насилу розуміючи, про що взагалі його запитують:

- А я його не зустрічав... Він сам прийшов...

***

Якщо ви хочете, щоб люди ставилися до вас по-доброму — постійно, щохвилини, щомиті посміхайтеся! Люди зрозуміють, що ви дебіл, і не наважаться зробити вам зла!

***

Цікаво, якою має бути епідемія, щоб люди почали мити не лише руки, а й ноги.

***

Операція.

- Сестра, ножиці!

- Хвилинку, я ще педикюр не закінчила.

***

Більшість людей не можуть навіть уявити, як далеко вони можуть зайти. Поки їх туди не пошлють.

***

Якщо, на перший погляд, все добре, то краще ним обмежитися.

***

Заробляти гроші я вмію. Біда в тому, що витрачати їх я ще краще вмію.

***

Табличка на дверях бактеріологічної лабораторії:

- Що посієш те й пожнеш.

***

Несміливий чоловік, повернувшись із відрядження на день раніше, перечікує добу на вокзалі.

***

- У нас сервер видає якісь помилки. Чи зможете допомогти?

- Так, ми зробимо якісь дії.

- Які дії?

- А які помилки?

***

Люблю людей, за яких і тупити не страшно.

***

- Петровичу, ти не знаєш, куди у нас зі складу шість коробок енергетика пропало?

- Не знаю!

- Може, їх сперли, поки ти спав?

- Це виключено! Я вже два тижні взагалі не сплю!

***