Анекдоти на 7 січня

***

Ймовірно, я — душа компанії. Мене не видно на жодній дружній фотографії.

***

Всюди добре, де нас немає, але ми обов'язково там будемо, і все зіпсуємо.

***

Не треба нікому говорити гидоти, краще робити їх мовчки.

***

Скільки тобі разів повторювати? Я на роботі справами не займаюсь!

***

Щоб у моїй сумочці щось знайти, туди необхідно вбудувати Google.

***

Чи не здирайте з людей маски... А раптом це намордники?

***

Якщо з Вас постійно сміються, значить, ви приносите людям радість.

***

Він прийшов повідомити мені дві новини: погану та хорошу. Хорошу не встиг...

***

- Ось у кросворді — справжні поціновувачі швидкої їзди?

- Даішники!

***

І що, що вітер у голові? Зате думки завжди свіжі.

***

Набрала номер, відповідає:

- Не будіть мене. Я на роботі...

***

Веду здоровий спосіб життя. А він зі мною йти не хоче...

***

- Життя прекрасне!

- Так, якщо правильно підібрати антидепресанти...

***

Сьогодні у мене музичне ставлення до життя... Мені все по барабану!

***

Хочеш сніданок у ліжко — спи на кухні.

***

Виходжу я один на дорогу... Так поет описує карантин.

***

Хорошим людям всюди раді — їх обдурити порівняно легко.

***

Навіть якщо тебе посилають на хрін, треба шукати свій шлях.

***

Збирати борги я вже вмію. Ще трохи й навчуся накопичувати гроші.

***

Вчора мені зателефонували з пошти й спитали:

- Де ви замовляли такий гарний чай?

***

Вчора зрозумів, що маску носити — нормальна тема, коли прийшов додому бухим.

***

З метою економії на возі скоротили одне колесо.

***

Наш світ створили програмісти, просто вони його ще не налагодили.

***

Добре бути розумним! Обов'язково колись спробую.

***

У мене була довідка від психіатра, що я здоровий, але я її з'їв.

***

Заощаджуй воду — приймай душ з дівчиною!

***

Якщо людині дати все, що вона хоче, вона захоче і те, чого не хотіла.

***

Хороший співрозмовник — не лише слухає, а й підливає...

***

Оголошення на дереві у міському парку:

- Не лякайтесь! Білочки у нас справжні.

***

Як каже мій психіатр, коли ти один — це нормально. Погано — коли тебе двоє.

***

- Мамо, а морозиво корисніше, ніж сосиски?

- Синку, зараз навіть курити корисніше, ніж сосиски...

***

Все, що намагаєшся стерти з пам'яті, залишається на совісті.

***

Хочу навчитися увечері засипати так само швидко, як уранці після будильника.

***

Повторюючи чужі помилки, розплачуватись за них доводиться, як за власні.

***

Крайній ступінь лінощів — це коли не читаєш анекдоти довше трьох рядків.

***

- Мабуть, здох у дружини інтернет! — Сказав чоловік, відчуваючи запах котлет!

***

Все, що є хорошого в житті, або незаконно, або аморально, або веде до ожиріння.

***

Лікувальні властивості хрону: якщо його покласти на щось, то одразу стає легше.

***

Не можу стояти, доки інші працюють... Піду полежу.

***

Вчені довели, що розумне життя у всесвіті є на багатьох планетах і навіть можливе на нашій.

***