Анекдоти на 7 серпня

***

- Циля, ти брехала мені?

- Ні, я просто економила правду!

***

Заходом небо догоряє,

А сучасний дід Мазай

На "Мерседесі" підбирає

Двох зай.

***

- Як корпоративчик пройшов?

- Не дуже. На столах були тільки морозиво і горілка.

- І що?

- Що, що? Всі застудилися в стельку.

***

- Ви хто по національності?

- А як ви здогадалися?

***

- Як же добре стало, настрій піднявся і дихається легше.

- Закохалася?

- Зарплату отримала...

***

У літаку дико кричала дитина, і я не міг заснути. Замовив віскі, думав допоможе, але батьки малюка заборонили його поїти.

***

- Йося! Я тобі не заважала мене слухати? Так ось, будь добрий, прошу мене не перебивати!

***

Ще один короткий анекдот: Кілька жінок сидять і мовчать.

***

- Батюшка, я згрішила.

- Та ти задовбала, кожні вихідні одне і теж!

***

У дитинстві я дуже боявся алкоголіків. Але тепер я виріс і хочу сказати сучасним дітям, що нас зовсім не потрібно боятися.

***

- Припини себе жаліти! Життя — це суцільний біль! Адаптуйся або помри!

- Вибачте, а ви точно психотерапевт?

***

- Кохана, подивися, як красиво сніжок випав, прямо як ти хотіла.

- Але я хотіла айфон!

- Сніжинка до сніжинки, очей не відірвати!

***

Турист розповідає, повернувшись з Англії:

- Знаєте, там я зрозумів, чому англійці так люблять чай!

- Чому?

- Я спробував їх каву...

***

- Милий, а ти чого це у вікна так стоїш?

- Так, ось, думаю — стрибнути або закрити.

- Стрибай, я закрию.

***

Знаєш, чим відрізняється будь — який хрестовий похід від твого набігу на магазини? Хрестоносці знали, що їм потрібно.

***

На іспиті студент Сидоренко несподівано для себе витягнув військовий квиток.

***

Мати лає дочку:

- Якщо тобі подобаються солдати, вибери собі одного і будь з ним, а не кожен день з новим!

- Мам, ти що? Один і той же солдат не може щодня ходити у звільнення!

***

- Мій чоловік дуже неакуратна людина, ніколи не кладе речі на місце, мені вчора довелося цілу годину шукати його гаманець.

***

- Ти можеш заснути в літаку?

- Ні, я не сплю — хтось же повинен тримати машину в повітрі силою свого жаху!

***

Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви вивалюється братва з ножами.

- Гроші, цінності, годинник — швидко!

Один єврей повертається до іншого:

- Фіма, я тобі винен 300 доларів, віддаю при свідках.

***

- Хто у вашій родині займається організацією відпочинку? Чоловік, дружина, спільно?

- Мій диван.

***

Дружина 20 хвилин читає смс. Чоловікові набридає мовчання.

- Хто ж це тобі так багато написав?!

- Моя подруга, яка зараз відпочиває в Одесі.

- І що ж у неї нового?

- Пише, що розповість про все при зустрічі.

***

- Дівчино, а ви не підкажете котра година?

- Ой, Ви знаєте, я годинник вдома забула, підемо до мене, подивимося!

***

В перукарні.

- Голову мити будемо?

- Та чого вже там, купайте всього!

***

- Сьомочка, у тебе такий пом'ятий вигляд, ти погано спав, що тобі снилося?

- Сарочка, ти не уявляєш, мене всю ніч мучив кошмар, що я даю комусь у борг...

***