Анекдоти на 7 листопада

***

- Юрочко, скільки буде тричі три?

- Десять, Маріє Іванівно.

- А чи не дев'ять?

- Ой, та хоч вісім, хоч п'ятнадцять! Як вам більше до вподоби! Мені мій батько взагалі заборонив сперечатися із жінками.

***

- Як бачите, гречки на полицях уже немає, макаронів і солі теж немає, навіть туалетного паперу немає!

- Молодий чоловік досить знімати відео в аптеці.

- Не заважайте!

***

Після 10 років шлюбу дружина звертається до чоловіка

- Дорогий ти за натурою переможець чи переможений?

- Дорога з роками я зрозумів, що я потерпілий.

***

Найкращий спосіб налякати всіх на майбутньому Хеллоуїні — прийти на свято без маски!

***

З розмови телефоном:

- Чим займаєшся, любий?

- Суп варю із власноруч зібраних вранці грибів. Про всяк випадок знай, що я тебе завжди любив.

***

- То ви хто?

- Наполеон.

- Цього в палату до Гітлерів, Муссоліні та інших.

- Але я тортик...

***

- Скажіть, коли у місті відремонтують дороги? В автобусах страшенно трясе.

- А ви там тримайтеся.

***

Виходжу один я на дорогу, смугастий жезл в моїй руці, збираю гроші я потроху з мерседесів, фордів, жигулів...

***

"Ну і, як кажуть, щоб двічі не вставати, вікно на першому поверсі розбив теж я..." — буркнув Русланчик, коли вчителька вимагала встати тому, хто написав на дошці погане слово.

***

Один приятель каже іншому:

- Щотижня я ставлю перед собою десять основних завдань: п'ять разів на тиждень намагатись приходити вранці на роботу і п'ять вечорів — не забувати з'являтися додому.

***

2020 рік: "Я не впізнаю вас у масці". 2022: "Я не впізнаю вас без маски".

***

- Задовбала ця робота. Не колектив, а збіговисько приматів. Морди їх уже бачити не можу.

- А де ти працюєш?

- У мавпячому розпліднику.

***

- Шефе, викликали?

- Так, викликав. Я підвищую тобі зарплату в 0,5 раза.

***

- Люсю, скільки чоловіків ти зробила щасливими?

- П'ять, я вже п'ять разів розлучалася.

***

Хлопчик, який випадково сів на місце кондуктора, побачив, як той спочатку довго не вірив своїм очам, потім мовчки передав йому свою поясну сумку з квитками та рештою коштів і потім з радісним сміхом вибіг з автобуса.

***

Батько заглядає до кімнати сина:

"- Уроки робиш? А.. у футболісти готуєшся... ну, не заважатиму!"

***

Реклама:

- Дорога, закінчуй з посудом. Ти жінка, а не посудомийка. Іди вже мій підлогу!

***

- У тебе що — склероз? Ти сьогодні з начальником уже втретє вітаєшся.

- Жодних проблем з пам'яттю у мене немає. Просто з доброю людиною можна вітатись до нескінченності.

***

- Ви шарлатанка, а не віщунка!

- Я знала, що ви так скажете.

***

Сьогодні з ранку почув від начальниці найкращі слова за місяць. "Саша, а чого до вечора тягнути? Давай я тобі зарплату прямо зараз видам?"

***

Дзвінок злого користувача сисадміну:

- Не можу увійти до системи!

- Пароль правильно набираєте?

- Ну звичайно! П'ять зірочок...

***