Анекдоти на 7 грудня

***

- Я колись на Клавці одружився, подивився на неї — ну, видра видрою. Потім подивився на себе — а нічого дівка.

***

Маленький хлопчик, почувши як муркоче кіт, біжить до батька, який працює автомеханіком:

- Тату, йди глянь на нашого кота!

- Що таке? Що трапилося?

- Він заснув з увімкненим двигуном!

***

За довідку, що я не алкоголік, поставив наркологові ящик горілки.

***

- Коля, обід уже готовий, підлога помита, посуд помитий, діти сплять у своїй кімнаті, я роздягнена і сумую за тобою.

- Галю, я на рибалку...

***

У сім'ї рішення має приймати чоловік, а стверджувати — жінка!

***

Непитущий, некурящий, освічений, законослухняний, працьовитий — ось ідеал громадянина для держави. І це робот.

***

Зайшов на кухню та просто охренів: дружина готує без рукавичок, маркування на контейнерах у холодильнику немає, товарне сусідство порушене. На зауваження загрожує залишити голодним.

***

Інопланетянин:

- Хлопчику, і давно у вас цей карантин?

- Не знаю, мені лише 5 років.

***

Якщо чоловік поїхав на рибалку, і привіз із собою русалку, їдьте дівки на моря — там 33 богатирі!

***

- Цилю, ти з ним спала?

- Ой, Жора, я вас благаю! Так, подрімала кілька разів.

***

Батьки синові:

- Так, ми тебе розпестили... Напевно, доведеться карати!

- Ага, значить ви розпестили, а мене карати?

***

- Мені, мабуть, сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв!

***

- Ну як твій новий залицяльник?

- Ніяк. Він відвернувся і захропів ще в ресторані.

***

Якби мені сказали в дитинстві, що в майбутньому ті, у кого зовсім мало грошей, харчуватимуться одними бананами, я б охренів, але з черги не пішов.

***

Якщо жираф пив би каву, то до того моменту, як кава досягла б кінця його горла, вона вже була б холодною. Ви колись думали про це? Ні. Ви ж тільки й думаєте, що про себе.

***

Мати хороших друзів — одна з найкращих цінностей життя!

***

- Люба, що це ти один сир сьогодні їси?

- Ти, що, любий, ще не в темі? Це ж зараз так модно, сироїдіння...

***

Лінь — психосоматична ознака справності виробленого за роки еволюції механізму інтуїтивного розпізнавання безглуздості завдання, що виконується.

***

До мене теща приїхала і живе вже два тижні. Але найстрашніше, що їй неможливо пояснити, що з її дочкою ми вже пів року як розлучилися.

***

Інтернет — великий винахід. Завдяки йому ми можемо лаятись навіть із людьми з інших континентів!

***

Чоловік у нічному поїзді, у купе ліг спати, міцно заснув та хропе. Жінка в сусідньому купе всю ніч стукала в стінку, намагаючись розбудити його.

Вранці мужик заходить до жінки в сусіднє купе і каже:

- Мадам, прийміть мої щирі вибачення, але я так утомився, що не зміг прийти.

***

- Сестра, пишіть анамнез: черепна травма.

- Лікарю, на мою думку, правильніше: черепно-мозкова...

- Та він прийшов до дружини додому п'яний і з коханкою! Які тут можуть бути мізки?

***

- Лікарю, дружині не подобається, що я хропу.

- То чого ви хочете позбутися, хропіння чи дружини?

***

- Алло, Тань, ти вдома?

- Так.

- Нафарбована?

- Ні.

- Тоді виходь швидше, а то до мене якісь хулігани причепилися!

***