Анекдоти на 7 довтня

***

Якби ти схудла, то я б полюбив тебе такою якою ти є.

***

Чоловік незадоволеним тоном дружині:

- Чому штани випрасувані наполовину?

- А скільки тебе ще просити подовжити провід у праски...

***

Якщо кішка вмивається — чекай гостей. Якщо кішка при цьому чистить зуби зубною щіткою — гості будуть в білих халатах.

***

Чоловікам легше, вони відразу бачать які груди, а ось жінок завжди чекає сюрприз.

***

Будь-який чоловік має право вибирати: одружитися з красивою і розлучатися потім з дурепою, або одружитися з розумною, яка буде потім розлучатися з дурнем...

***

Лєра побачила падаючу зірку. Вона встигла загадати бажання, але не встигла відійти.

***

- Соломон! Я товста!

- А як ти визначила, що ти товста?

- Я не можу влізти у свій старий гардероб!

- Боже, Софа! Ну так купи шафу побільше!

***

Кішка може спати по шістнадцять годин на добу. При цьому сторонні звуки й шум з вулиці її анітрохи не потривожать. Скрегіт працюючого перфоратора для неї — як колискова. Але варто вам легенько ляснути дверцятами холодильника — і ось це пухнасте диво моментально схоплюється і мчить на кухню, збиваючи кути!

***

Мама новонародженого немовляти наївна і не досвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мама трирічної дитини — це спецназ.

***

Коли робиш з дитиною уроки, постійно закрадається думка: "А я взагалі вчилася?".

***

У 20 років жінка виглядає так, як її створив Бог, в 35 так, як вона того хоче, а в 50 так, як вона того заслуговує.

***

Приходила сусідка по сіль. Ну, я і насипала їй солі з пургеном. Мій чоловік третій день сидить на "троні" і каже, що мій борщ — найкращий!

***

З віком зовсім вже не хочеться з кимось знайомитися, ділитися своїм миром, і особливо дізнаватися чужий. Тому що тобі вже не завжди й власні проблеми цікаві, не те що чужі.

***

Ніколи не сумнівайся у своїй привабливості. Запам'ятай: ваги брешуть, люди заздрять, а дзеркало взагалі криве!

***

Раніше, пам'ятаю, навіть донором був. А тепер всю кров до останньої краплі дружина випиває.

***

Зустрічаються два священики. Один каже:

- Уявляєш, днями веду службу в церкві, заходить жінка, мало того з непокритою головою, ще й курить в божому храмі. Я трохи пиво з рук не випустив.

***

Восени приходить усвідомлення, що вільно дихати носом — це привілей.

***

Рада психіатра: "Якщо ви побачили привид, ущипніть себе. Якщо ви ущипнули себе, але привид не зник — ущипніть привид".

***