Анекдоти на 7 червня

***

Кращий подарунок — гроші, тому що ніхто не скаже, що у нього такі вже є!

***

Дзвінок в службу по ремонту комп'ютерів. Жіночий голос (пошепки):

- Алло, це ремонт комп'ютерів?

- Так.

- У мене комп'ютер зламався.

- А що ви пошепки то говорите.

- Якщо чоловік почує — вб'є!

***

- Мадам, дайте мені 50 євро, я з ранку нічого не їв.

- Хм-м... Я теж.

- Тоді дайте мені 100 євро, і я запрошу вас повечеряти зі мною.

***

Нескінченна кількість математиків заходить в бар.

Перший говорить:

- Мені — півлітра пива, будь ласка.

Другий каже:

- А мені — чверть літра.

Третій:

- А мені — одну восьму.

Четвертий:

- А мені — одну шістнадцяту.

Бармен:

- Гей, гей, гей, стоп! Ось вам один літр на всіх, не полоскайте мені мозок!

***

Чоловікам на замітку:

Якщо дівчина прийшла до Вас на побачення в спідниці, значить ноги у неї голені, а раз ноги у неї голені, значить їй буде дуже прикро, що даремно... Робіть висновки!
***

Як вибирають сумки чоловіки — потрібно, щоб все легко містилося, акуратно лежало і було швидко доступно.

Як вибирають сумки жінки — потрібно, щоб все без зайвих зусиль перемішувалося і втрачалося всередині.

***

- Сьомочка, я тут цукор шукала і знайшла в дулі твоєї рушниці гроші. Що ти мені хотів купити, дорогий?

***

Все буде! Не одразу. І не зараз. І не факт, що у тебе.

***

- Лікарю, щось я огидно себе почуваю.

- Курите?

- Ні.

- П'єте?

- Ні.

- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику?

***

- Чому Ви вирішили звільнитися? У нас кар'єрні сходи є!

- Є! Як в курнику!

- В сенсі?

- Короткі й всі в лайні!

***

- Блін, чому так? Чим менше собака, тим зліша!?

- Чого не зрозумілого? В них злість більш концентрована!

***

- Вчора на курси по боротьбі з лінню записався!

- Круто, коли перше заняття?

- Сьогодні було, о 7 ранку.

- Ну і як?

- Не знаю, я там не був, вставати лінь було...

***

Сьогодні я встав раніше, щоб запізнитися без поспіху.

***

Золоте правило боксера: "Не дивися в сторону — пропустиш найцікавіше".

***

- Я й гадки не мала, що ти такий чудовий чоловік!

- Запитала б мене, я б тобі сказав.

***

Після слів дружини: "щось мені захотілося солоної смаженої полуниці", батько сімох дітей зомлів!

***

Радикуліт — весела хвороба: як сидів, так і пішов.

***

- Наші люди вмирають від голоду, пане.

- Напишемо, що в нас скорочується кількість бідних.

***

- Алло! Це я в реанімацію потрапив?

- Ні, поки тільки додзвонилися...

***

До кабінету лікаря вривається людина з перекошеним обличчям:

- Лікарю, допоможіть, я вам грошей дам, тільки допоможіть спочатку!

- Давайте, давайте спочатку гроші, а то допоможеш людям — ні людей, ні грошей, ні подяки! Лежать в труні й вдають, що не впізнали!

***