Анекдоти на 6 січня

***

Білявка перефарбувалася в шатенку, налагодила успішний бізнес, здала на права пілота, почала встановлювати заново Windows і прокинулася.

***

Білявка поставила у свій автомобіль новий навігатор та натиснула на газ. За п'ятнадцять хвилин навігатор сказав:

- Я заблукав!

***

- Блін! — Сказав слон, наступивши на колобка.

***

Вчитель фізики:

- Юра, назви мені речовину, яка переходить із твердого стану в газоподібний, минаючи рідку фазу.

- В'ячеславе Івановичу, це горох!

***

Гена та Чебурашка піднімають холодильник на восьмий поверх. Чебурашка захекавшись, каже:

- Гено, у мене є хороша новина і погана. З якої почати?

- Почни з хорошої!

- Ми вже на сьомому поверсі!

- А погана?

- Ми під'їзд переплутали!

***

Стук у двері квартири, господиня відчиняє, перед нею хлопець, який каже:

- Я продаю найкращі миючі пилососи, хочете подивитися?

- Давайте подивимося, проходьте.

Продавець заходить у квартиру, вивалює з пакета на підлогу коров'ячий гній і каже:

- Ось якщо я це за п'ять хвилин не приберу дощенту, тоді я його з'їм!

- Молодий чоловіче, хочете я дам вам кетчуп, електрику включать лише завтра?

***

Гена випадково вдарився, і в нього на лобі вискочила велика шишка. Чебурашці стало його шкода, він і каже:

- Гено, а давай я тобі її молотком назад заб'ю!

***

Двоє чоловіків у оперному театрі:

- Як вам співи моєї дружини?

- Вибачте, я вас не чую!

- Вам подобається спів моєї дружини?

- Вибачте, нічого не чую, ця дурепа репетує як на пожежі!

***

- Бабусю, а тобі скільки років?

- Ой, онуче, запитай краще щось хороше!

- Бабусю, ну ти хоч першу цифру скажи!

- Шість.

- А другу?

- Чотири.

- А третю?

***

- Юрочко, який предмет тобі найбільше подобається у школі?

- Смартфон у хімічки класний!

***

- Русланчику, а ти зробив уроки?

- Ні.

- А тоді чому спати ліг?

- Так менше знаєш — міцніше спиш!

***

- Юрочко ти думаєш виправляти свої двійки?

- Тату, я виправлю, просто зараз Марія Іванівна з журналу очей не зводить!

***

- Ой, як мені не добре, лікарю, чому мені так не добре?

- Перепрошую, я крапельницю переплутав!

***

- Мамо я правильно борщ заправила?- Запитала невістка.

- Ні, не так! — відповіла свекруха.

- А як треба?

- Не знаю як, але не так!

***

Коротко про себе... На любителя.

***

- ДАВ, зміцнює волосся зсередини!

- Ой! У мене є волосся усередині?

***

Добившись руки коханої, ви постійно відчуватимете її у своїй кишені.

***

Не бійтеся товстих удавів, вони добрі, бо ситі.

***

Він пристрасно кинув її на ліжко, але промахнувся.

***

Ніколи не вдавайся до насильства, крім тих випадків, коли ти сильніший.

***

Володіння почуттям гумору дозволяє легше пережити відсутність решти.

***

- І ніколи не їжте після шести!

- Добре, їстиму після семи...

***

Найрідкісніший вид дружби — це дружба з власною головою.

***

Як все ж таки було в дитинстві добре — поплакав п'ять хвилин і тобі купили нову машину.

***

- За що вас заарештували?

- За хабар.

- А як відпустили?

- Ви тупий?

***

Чхати я хотіла на чорні та білі смуги життя. Я йду своїм... фіолетовим!

***