Анекдоти на 6 серпня

***

- Ти ж не хочеш сказати, що спала з моїм чоловіком?

- Ні.

- Не спала?

- Не хочу сказати.

***

Я люблю, коли взимку лежить сніг. Тоді у мене такий же красивий газон, як у сусіда.

***

Дружина збирається на прогулянку з дитиною. Чоловік її питає:

- Ви в магазин заходити будете?

- Будемо. А навіщо?

***

Телефонна розмова

- Мань, може, зустрінемося через годинку?

- Вань, я сьогодні не дуже добре себе почуваю.

- Тоді давай зустрінемося в аптеці!

***

В одеській сім'ї:

- Ізя, як ти міг подумати, не порадившись з мамою?

***

- Ізя, я залишив пакет на п'ять хвилин — чому моя пляшка коньяку наполовину порожня?

- Це тому що ви, Мойша, песиміст.

***

- А чого ти більше на тромбоні не граєш?

- Та так, дізнався випадково, що сусід рушницю купив...

***

Бабуся з дідусем дуже любили грати в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, а якщо дідусь його знаходив, то ввечері вже ховалася бабуся.

***

- Хочу, щоб було п'ять вихідних!

- Чому п'ять?

- Ну, субота та неділя і так вихідні...

***

Даішник на дорозі, як снайпер на війні: зробив кілька вдалих пострілів, видав своє місцезнаходження — пора міняти позицію.

***

- Я хочу отримувати білу заробітну плату!

- Добре, але тоді я не буду оплачувати вам годинні перекури й сон на робочому місці.

- Гаразд-гаразд, давайте в конверті...

***

- Тату, звідки я взявся?

- З капусти, синку.

- Тату, я овоч?

***

- Ти обзивав мене уві сні.

- Я не спав.

***

Ой, ну що за мужики пішли!? Стоїть зараз такий запитує у "заї" в телефоні які яблука брати.

Справжній мужик ні у кого, ні про які яблука питати не буде.

Купив які сподобалися і все.

Навіть якщо це картопля.

***

Їдуть два вірменина інваліда по пустелі. Раптом бачать лампу, потерли її й виліз Джин.

Джин їм каже

- Я виконаю одне будь-яке ваше бажання. Але тому, що вас двоє, то бажання буде навпіл на двох працювати.

Вірмени порадилися і кажуть Джину

- Ми хочемо знову ходити.

- Добре. Але оскільки бажання треба розділити, то ходити ви будете по черзі.

І видав їм нарди.

***

Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене:

- Чим відрізняється місяць від сонця?

Я відповів, що Місяць — Супутник Землі, а Сонце — зірка. Ha що психіатр сказав:

- Ти що, дебіл? Сонце днем світить, а Місяць вночі!

***

Півень показує курчаті фотографію, на якій зображено яйце і каже:

- Ось таким красенем я був в молодості!

***

- Дорога, підемо в ресторан або махнемо на Мальдіви?

- Але зараз же карантин.

- Ну, не хочеш — як хочеш.

***

Раніше, коли я хотів погуляти з дівчатами, я питав дозволу у батьків, а тепер — у дружини.

***

- Мама, познайомтеся! Це Юрій.

- Ти ж тільки хом'ячка хотіла завести.

***