Анекдоти на 6 лютого

***

- Петрику, треба поводитися добре. От бачиш, курчата погано поводилися, і їх з'їла лисиця.

- Бачу мамо, але, якби вони поводилися добре, їх з'їли б ми!

***

Батьки з дитинства вчили мене — якщо щось робиш, роби це добре і до кінця… тому мозок я виношу якісно та з любов'ю!

***

Ймовірно, я — душа компанії. Мене не видно на жодній дружній фотографії.

***

Чоловік, заїкаючись, питає у перехожого: — С-с-скажіть, б-б-будь ласка, де тут школа для з-з-з-заїк?

- А навіщо тобі ця школа? Ти й так добре заїкаєшся!

***

Гена та Чебурашка йдуть вулицею, і раптом над ними зависає гелікоптер.

Гена каже:

- Дивись, гелікоптер зупинився, напевно, поламався.

- Ні Гена, якби поламався, він би впав, просто в нього пальне скінчилося!

***

Мама часто казала мені, що хотіла дівчинку. І у шістнадцять років я теж зрозумів, що хочу дівчинку. Схоже, це спадкове...

***

Одеса. 1937 рік. По вулиці під конвоєм ведуть заарештованого. Назустріч йому знайомий, питає:

- Куди ви йдете?

- На полювання!

- А де ж ваша рушниця?

- А ось ззаду несуть.

***

- Серьожа, я тобі суворо забороняю грати з Вітею! Він поганий хлопчик.

- Мамо, а я добрий?

- Звичайно, синку! Ти дуже добрий хлопчик.

- Тоді можна Віті грати зі мною?

***

Прибирати в будинку, де є діти, все одно, що чистити сніг під час снігопаду.

***

Він:

- Що робиш?

Вона:

- Я на уроці фізики, а ти?

Він:

- А я на інформатиці.

Вона:

- Що у вас за школа така, як не спитаю, то ти на інформатиці?

Він:

- Я вчитель інформатики.

***

Одеса. Трамвай наближається до вокзальної площі та зупиняється, не доїжджаючи до будівлі вокзалу кілька сотень метрів. У трамваї в сумнівах кидається приїжджий із валізою. Нарешті, він звертається до одесита, що сидить поруч:

- Скажіть, це вокзал?

- Такі ні, це трамвай.

***

Жінка входить у метро. Чоловік піднімається зі свого місця, але вона кладе йому на плече свою руку:

- Сидіть.

Він хоче встати на наступній зупинці, але вона знову:

- Я говорю вам, сидіть.

Через пару зупинок пасажир несміливо питає:

- А коли можна буде встати? Я пропустив уже чотири зупинки.

***

Лікар каже жінці:

- Щоб ваш чоловік швидше одужав, йому треба більше пити та гуляти.

- Лікарю, я тоді дивуюся, як він взагалі примудрився захворіти?

***

Хлопчик заходить до магазину іграшок, простягає продавчині ігрову банкноту і каже:

- Дайте мені, будь ласка, плюшевого ведмедя.

- Хлопчику, але ці гроші несправжні.

- То ж у вас і ведмідь несправжній!

***

П'ятирічний хлопчик перед сном питає:

- Бабусю, а звідки діти беруться?

- Ну, це довга історія, я тобі пізніше розповім.

- Ну, бабусю, ну хоча б початок...

***

- Мамо, дай мені чаю!

- Синку, попроси по-доброму!

- Мамо, дай чаю по-доброму!

***

- Молодий чоловіче, що це ви так розглядаєте мене?

- Дівчино, це не я, це мій майбутній син вибирає собі матір.

***

Дружина звертається до чоловіка:

- Якщо я піду до іншого чоловіка, ти жалкуватимеш?

- А навіщо мені жалкувати іншого чоловіка?

***