Анекдоти на 5 серпня

***

З точки зору планшета, людина — це розрядний пристрій.

***

Різниця між великим містом і маленьким в тому, що в великому якомога більше можна побачити, а в маленькому — більше почути.

***

Податковий інспектор розмовляє з урядовцем:

- Так ви хочете мене переконати, що 5 мерседесів,

1 лімузин, 3 квартири в центрі та 2 вілли на островах куплені на ваші чесно зароблені гроші?

- А чиї ж ще?!

- Народні.

- Та ти шо, здурів. Звідки у народу такі гроші?

***

- Спортом займаєтеся? Бігаєте?

- Так! Можу встати в 4-5 ранку і пробігтися до вокзалу і назад!

- Хм. А чому саме до вокзалу?

- Так тільки там можна купити водяру ночами!

***

- Чи були у Вас в роду євреї?

- Ні, тільки єврейки.

***

- Прикрасити квартиру можна власноруч...

- Ой ні! Вони мені ще знадобляться!

***

Турист поїхав до Туреччини по путівці "все включено". Повертається після відпустки на роботу.

Колеги його радісно вітають:

- Сергійович, ну як справи? Як з'їздив? Хоч щось пам'ятаєш?

***

У взуттєвому універмазі жінка міряє туфлі, позаду її стоять два хлопці, і як тільки вона нагнулася, один, киваючи на її зад, каже іншому: "Мда, класний телевізор!". Другий відповідає: "Та й монітор супер!". Жінка повертається і відповідає їм: "Знали б ви, який вдома у цього телевізора пульт!"

***

- А я люблю молоко...

- Молодий чоловіче, може відпустите мої груди?

***

Жах! Нас чекає покоління курящих бабусь, які не вміють пекти пиріжки... з пірсингом, та ще й з татуюваннями на дупі...

***

- Що Ви робите, якщо Вам телефонують серед ночі, а номер не визначився?

- Відразу посилаю!

- А якщо номер визначився?

- Посилаю по імен і по батькові!

***

- Вчора я був на виставці картин і повинен тобі сказати, що єдине полотно, на яке можна було там дивитися, це твоє!

- Вдячний тобі, друже. А як картини моїх колег? Тільки теж відверто, будь ласка.

- На жаль, перед ними стільки народу було, що я не зміг до них проштовхнутися.

***

Добре б, якби на іспиті були присутні продавці-консультанти.

Сидиш такий, зажурився, а він тут як тут:

"Вам підказати щось?"

***

Після розлучення колишній чоловік каже:

- Ну добре. Я зізнаюся, що дійсно тобі зраджував: іноді приводив додому жінок легкої поведінки, але звідки ти про це дізналася?

- Від нашого Мурзика: він пах дешевими духами.

***

- Яке саме незвичайне татуювання ви зробили своїм клієнтам?

- Один чоловік попросив йому внизу живота набити рецепт борщу.

***

Кращий спосіб напитися на халяву — це сказати в компанії, що ви в зав'язці й тоді єдине завдання всіх інших зведеться до того, щоб вас напоїти.

***

- Юрчику, ти чому так дрібно пишеш?

- Щоб помилки були не так помітні, Марь Іванна.

***

- Коханий, скажи мені, що я — жирна і незграбна свиня?!

- Господи, та їж ти спокійно свою булку...

***

Продавець:

- Дівчино, тобі яка морківка потрібна — звичайна або "жіноча радість"?

- "Чоловічу заздрість" давай!

***

Проходжу з сином (2 роки) диспансеризацію перед садочком. Прийшли до невропатолога, вона задає дитині питання, вона мовчить. Питання до мене: "Чому мовчить?". Я пояснюю: "Нас ображають в кожному кабінеті: то рот роздирають, то палець колють, то ще чого... ось і мовчить".

Вона дивиться з посмішкою на дитину "Не переживай, тут тебе не скривдять..." і дістає МОЛОТОК!

***

- Ну от і все.

- Що, зробив?

- Ні, зламав.

***

- Дорогий, моя бабуся кашляє, порадь щось, ти ж доктор?!

- Але я ж доктор історичних наук!

- Але бабусі теж давно не 18!

***

- Іване Івановичу! У майстра Сидоренка догани, вже нікуди писати. Вся особиста карта заповнена.

- Зроби вкладиш. Не звільняти ж через таку дрібницю хорошого працівника.

***