Анекдоти на 5 грудня

***

- Уяви собі, я відпрацював дві зміни поспіль!

- Як це?

- Задрімав ненароком і ніхто не здогадався мене розбудити!

***

Якщо ви вважаєте, що гірше вже не може бути, значить, у вас проблеми з уявою.

***

Звідки в моїй кімнаті такий бардак, якщо я весь час просто лежу в ліжку, тримаю в руці телефон і більше не роблю ні хріна?

***

Подарую кілька кілограмів огірків. Вирощені на селі моїми батьками. Причина: помилкові уявлення мами про мій апетит.

***

- Дорога, що сьогодні на вечерю?

- Цигарки на підвіконні, пиво в холодильнику.

***

Чи знаєте ви, що найнебезпечніша за всіх дівчина-дзюдоїстка. У неї в голові — тільки як краще тебе кинути.

***

Я лисий. Маю доньку 7 років. Щоранку вона прибігає до мене, гладить мою лисину і примовляє: "Що чекає на мене сьогодні, куля долі?".

***

Я не знаю, що кажуть про мене подруги, але знаю, що це неправда!

***

У світі виникла нова хвороба: безсимптомні хворі. Раніше вони називалися здоровими.

***

- Мідний таз є?

- Ні, а навіщо?

- Принтер накрити.

***

- Гаманець або життя!

- Мені здається, це не найкращий слоган для лікарні...

***

Коли тобі кажуть: "Ти найкращий!", ти розумієш — десь було проведено змагання.

***

Де ще дізнатися про поточний стан у країні, як не у таксистів?

***

Якось по-п'яному присягнувся своїй дружині, що більше не питиму пиво. Пацан сказав — пацан зробив! Тепер заморожую пиво в морозилці та їм...

***

- Ти останнім часом дуже змінився.

- Змінилася.

- Навіть так?!

***

Ну хіба можна зрозуміти цих баб: спочатку вона захлинаючись розповідає, що купила ці трусики спеціально для мене, а потім кричить за те, що я їх одягнув!

***

Всі мріють про Лондони й Парижі, дорогий парфум і модні шмотки. А мені б натягнути старі потерті, взяти кохану людину за руку і гуляти, гуляти. Не там ви шукаєте щастя. Не там.

***

Чому горілку заведено пити з другом, а вино можна із сиром?

***

- Що ти видав дочку за свого касира?

- Чиста правда.

- Але ж ти йому не довіряв.

- Я й досі не довіряю. Але тепер украдені в мене гроші залишатимуться в сім'ї.

***

- Синку, а ти не бачив, де ця штука, щоб картоплю чистити?

- Тату, вона ж кинула тебе три дні тому.

***

- Скажіть, а хто у вас у сім'ї головний?

- Ну не знаю, дружина, коли залишає мене вдома одного із сином, завжди каже, що я за старшого.

***

Сьогодні відчув прямо різкий стрибок інфляції, коли дочка сказала:

- Тату, більше не кидай мені в скарбничку залізні гроші. На них уже нічого не купиш.

***

Фотограф каже клієнту:

- Вам не здається, що вийде природніше, якщо ваш син покладе руку вам на плече?

- Буде набагато правдоподібніше, якщо він засуне руку в кишеню, де я зберігаю гаманець.

***

Максим показує гостям свій замок.

- Оце вітальня, а тут їдальня, тут спальня Алли, тут дитяча...

- А дитяча навіщо?

- Маю ж я десь спати!

***

Батько купив синові гітару на день народження. Синок:

- Тату, але ж вона без струн...

- Нічого синку, от навчишся грати — і струни тобі купимо!

***