Анекдоти на 4 вересня

***

- Ти будеш за мною нудьгувати?

- Я буду по тобі страждати.

- Так може мені залишитися?

- Ні! Я вже домовилася з тим, хто скрасить моє страждання.

***

А знаєте, друзі, що всі великі люди тому і були великими, що їм не доводилося щоранку тягнутися на роботу. На їхніх будинках так і написано: "У цьому будинку жив і працював..."

***

Зацікавився походженням вираження "Твій номер шістнадцятий, мовчи..." Порився в джерелах; виявилося, що цими словами Людовик ХV ставив на місце свого спадкоємця.

***

Довго не могла зрозуміти причину поганого самопочуття. Зробила УЗД, здала кров на все, перевірила гормони, зробила МРТ, відвідала невропатолога, записалася на кардіограму і рентген. Принесла результати своєму лікареві й питаю, що він бачить.

- Бачу, що у вас є гроші та енергія.

***

Побачивши нові груди Марії Іванівни, учні зрозуміли, що вони здавали гроші не на штори.

***

Відкрилася гаряча лінія з питань опалення. Тепер кожен може подзвонити й дізнатися, чому лінія гаряча, а батарея у квартирі холодна.

***

- Лікарю, я з'їв піцу разом з упаковкою. Я помру?

- Ну, усі коли-небудь помруть...

- Всі помруть! Жах, що я наробив!

***

Життя дачника — це постійна боротьба з сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.

***

- Знаєш, Сьома, є таки люди, які беруть у борг, а потім різко пропадають: не дзвонять, не пишуть...

- І шо?

- Тобі гроші не потрібні?

***

Оголошення: "Всім, хто скаржиться на те, що смак шаурми змінився: це тому, що працівники тепер миють руки. Прохання поставитися з розумінням, скоро все повернеться на свої місця".

***

- Як настрій?

- Он бачиш, там високо-високо підноситься плінтус...

***

Коли у тебе два вищі, щоб чоловік на побаченнях здавався хоч трохи цікавим, носи з собою в сумочці маленьку фляжку з коньяком.

***

Співбесіда при прийомі на роботу в Гідрометцентр:

- А яка зарплата?

- 15 тисяч гривень...

- Ну, ні, замало...

-... але відчувається як 45 тисяч!

***

Класне ім'я Ізяслав: коли треба — Ізя, коли треба — Слава.

***

Євреї всіх країн — не прибіднюйтесь!

***

- Ізя, а шо ти скажеш, як електрик, за коронавірус?

- Софа, я тобі так скажу. Краще бути ізольованим, ніж бути заземленим.

***

П'яний мужик в барі кричить:

- Усі адвокати — злодії!

Інший мужик йому:

- Ну-ну, легше, приятель.

- Ти що, адвокат?

- Ні, злодій.

***

Дорога, я з друзями в бар. Якщо мене довго не буде, нехай син вступає до медичного.

***

Бармен звертається до мужика в барі:

- Здрастуйте, чого бажаєте: пиво чи горілку?

Мужик:

- Ай, часу на розкачку немає — горілку!

***

Дівчата, у яких чисті ноги, без єдиного синяка й укусу комара, без подряпин і шрамів на колінах, як ви розважаєтесь взагалі?

***

Лікар запитує у пацієнта:

- А як ви спите?

Пацієнт:

- Погано, лікарю, дуже погано. Увечері лягаю рано, вранці встаю пізно, а після обіду — годинами кручуся і не як не можу заснути!

***