Анекдоти на 4 травня

***

Якщо дама виглядає прекрасно,

І одягнена модно, і взута,

То, звичайно, це не даремно -

Ймовірно, дама мстить комусь...

***

Маленька дівчинка прийшла до сусідки й говорить:

- Тато дуже захворів, і хоче полуничного варення.

- О! А у що тобі покласти? Ти взяла склянку або блюдце?

- Та нічого не потрібно. Я тут з'їм.

***

- Дідусю, якщо ви не кинете пити, ви втратите зір!

- Лікарю, на своєму віку я побачив все!

***

Непередаване відчуття свободи — це коли ти цілий тиждень носив плавки, а потім надів сімейні труси.

***

- Я з дружиною на риболовлю їду!

- Вона в тебе рибалить?

- Спочатку рибалила, а потім нічого — втягнулася...

***

- Ти вчора виграв велику суму, на що їх витратиш?

- Якщо вистачить грошей куплю квартиру в Києві, а якщо не вистачить, тоді придбаю острів в теплих краях!

***

Третій дзвінок в антракті означає: "Шановні глядачі, при буфеті працює театр!".

***

Єврей на танку переслідує по пустелі терориста. Той відстрілюється і раптом перестає стріляти.

Єврей кричить:

- Чого не стріляєш?

- Патрони скінчилися!

- Купи в мене, продам недорого!
***

- Ви берете хабарі?

- Ні, грошей не беру!

- Але проти вас порушили кримінальну справу за одержання хабаря в 100 тисяч доларів!

- Та хіба це гроші?

***

До голови колгоспу вбігає колгоспниця:

- Василіч, скоріш! Там корови цих бісових фермерів забрели на наше поле і жеруть капусту!

- Тихо, Клаша, без паніки. Збирай жінок, беріть відра і без крику — доїте, доїте, доїте!...

***

Прошу відгукнутися людей, які вважають, що я їх не люблю... по можливості буду приходити й любити...

***

- Харчування дітей в школі — справа батьків. Утримання пенсіонерів — справа їхніх дітей. Утримання доріг — справа водіїв. Порятунок потопаючих — справа рук самих потопаючих.

- А якого хріна тоді ви нам потрібні?

- А хто вам все це говорити буде, йолопи? І, до речі, вам штраф за неповагу.

***

Як показали дослідження медиків, тривале голодування не тільки допомагає нормалізувати вагу, але і частково сприяє виплати іпотеку.

***

Чисто єврейська якість — постійно перебувати в опозиції до самого себе.

***

Чому людей, які влаштували п'яний дебош, завжди судить тверезий суддя? Як він може бути об'єктивним і справедливим, якщо йому взагалі незрозумілі мотиви?

***

- Вовочка, а ким ти хотів би стати в майбутньому?

- Я хотів би продовжити справу нашої сім'ї, але управдом, двірник і менти відібрали самогонний апарат.

***

Кубинський анекдот.

Йде мужик по вулиці, дивиться — біля бару стоїть дівчина, плаче і танцює.

- Чого ти плачеш?

- Мама захворіла.

- А чого тоді танцюєш?

- Музика хороша.

***

Я відношу себе до хороших людей, але вони приносять мене назад.

***

Врятувати шлюб від розлучення можна не з'явившись на весілля.

***

- Я мало заробляю? Так на мою зарплату можна утримувати трьох таких баб, як ти!

- Дуже добре. Тоді домовилися.

- Про що?

- Завтра до нас переїжджають мої мати й бабуся.

***

Дуже важко пояснити щось людині, яка у твої слова вкладає свій зміст...

***

- Ех, доленька наша жіноча, сумно і нудно! Може, зачіски поміняємо?

- Зачіски міняти довго і накладно, давай краще змінимо мужиків!

***

Сиджу на курсах по боротьбі з нарцисизмом. Я тут найкрасивіший.