Анекдоти на 4 листопада

***

- Минулого року ми на старовинній піратській карті одного острова виявили місце, де намальований чорний хрест. Взяли у банку позику, організували експедицію, знайшли це місце, перекопали все. І знайшли все точно.

- Скарби?

- Ні. Чорний хрест.

***

- Ви знаєте, як воно в житті буває: якщо одні двері зачиняються, то обов'язково десь відчиняються інші.

- Так! Ви або полагодите машину, або скиньте ціну.

***

- Спочатку вона казала, що у ліжку немає жодних заборон. А потім почалося: "З пельменями не можна!", "Куди ти кавун тягнеш?"

***

Бабуся на ринку:

- Скільки яблучка, онучку?

- А в тебе, бабусю, валідол із собою?

***

- Мадам, я розумію — кожен висловлює свою скорботу по-своєму... Але покласти перед кремацією петарди в кишені Вашого покійного чоловіка це занадто.

***

На початку пандемії:

- Вибачте, я не впізнаю вас у масці.

У середині:

- Вибачте, я не впізнаю вас у новій масці.

По закінченню:

- Вибачте, я не впізнаю вас без маски.

***

Приходить дочка додому:

- Мамо, я 10 гривень знайшла!

- Струси зі спідниці солому і більше мамі ніколи не бреши — я у твої роки більше знаходила.

***

- Маш, а чого ти мене із собою ніколи на курорт не береш?

- Я не їжджу на курорт з одруженими.

- Я ж твій чоловік!

- Жодних винятків!

***

- Моє новорічне бажання дуже шляхетне: допомагатиму подругам набрати зайві кілограми, щоб на їхньому тлі виглядати стрункішою...

***

- Чому ти весь час пристаєш до мене з різними питаннями, коли я їм?

- Тому що дуже складно впіймати момент, коли ти не їси.

***

- Ти чого такий не виспаний?

- Та одна дівчина всю ніч заснути не давала. Говірлива така попалася, просто жах.

- Що за дівчина?

- Та, що на вокзалі прибуття поїздів оголошує.

***

- Лікарю, він питиме?

- Так, печінка не зачеплена.

***

Визначити характер можна навіть по вікнах вашого будинку. Якщо ручки в них встановлені зсередини, а не зовні, ви закрита людина

***

- Доню, їж суп.

- Але ж у мене день народження!

- Подивися, там свічки плавають.

***

- Милий, прикинь, щойно проходила повз дітей, а вони викликають демона. Жах.

- А тебе не бентежить, що в цей момент з'явилась саме ти?

***

- Рабінович позичте грошей.

- У кого?

***

- Прем'єр — міністр, а жити на що?

- Живіть на здоров'я!

***

- Фіма, ти чув, таки лікарі відкрили таку хворобу, що лікується тільки коньяком...

- Та шо ти кажеш?! І де можна підчепити цю шикарну хворобу?

***

Чоловіче прибирання — це одноразова вимушена дія, спрямована на зменшення кількості безладдя та бруду до рівня, прийнятного для цього чоловіка.

***

Пенсіонерці Марії Іванівні, якій не вдалося додзвонитися до президента, губернатор на радостях подарував двокімнатну квартиру.

***

Зачитався вчора на ніч словником синонімів. Як же прикро, гірко, безглуздо, прикро і засмучено було сьогодні проспати.

***

- Ти знаєш, мій брат пробігає стометрівку за шість секунд.

- Та ну тебе, світовий рекорд понад дев'ять.

- Розумієш, мій брат знає коротку дорогу.

***

Для мене, найприкріше, коли жінка на вулиці проходить повз мене, притискаючи до себе сумочку... Начебто вона всерйоз думає, що сильніша за мене.

***