Анекдоти на 4 липня

***

Щастя не можна купити, щастя можна народити!

***

Син шкільної кухарки підріс і став ходити в перший клас, в котлетах з'явилося м'ясо.

***

Обмежив себе в борошняному, солодкому і жирному. Але довелося додати у свій раціон алкоголь. Щоб не відчувати себе остаточно ущемленим.

***

- Я потребую термінової психологічної реабілітації.

- Уже налив.

- Ти справжній друг.

***

- У кого найважча робота?

- У шкарпеток.

- Ти про що взагалі, які взагалі шкарпетки!?

- Так вони реально цілий день на ногах!!!

***

Дівчина знайомиться з хлопцем:

- А я модель!

- Так? А якого року випуску?

***

У зоопарку папуга самостійно навчився говорити фразу: "Пора б прибрати у бегемотів!".

***

- Серьога, ось ти лікар, поясни мені, чому алкоголь викликає звикання?

- Тому-що він вбиває клітини мозку... але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити!

***

Якщо ви зустріли на вулиці вашу шкільну любов і бачите, що вона абсолютно не змінилася, то це дочка вашого шкільного кохання, а ваша шкільна любов це товстий кошик поруч з нею.

***

У готелі:

- Вибачте, але у нас немає вільних номерів.

- А ось якщо президент до вас приїде, ви знайдете номер?

- Нууу... да...

- Віддайте цей номер мені, він все-одно до вас не приїде!

***

Хлопець знайомиться в чаті з дівчиною.

Вона:

- Розкажи трохи про себе. Як ти виглядаєш?

- Ну, скажімо так... коли лелека приніс мене моїм батькам, то вони спочатку хотіли узяти лелеку...

***

- Що таке метод сухого прання?

- Це коли з кошика з брудною білизною дістається щось найбільш свіже та чисте.

***

Жінки! Пам'ятайте! Ви — не прачки, не посудомийки, не кухарки, не прибиральниці... Ви — ангели чистоти! Жриці порядку! Богині затишку! Будинок — це ваш храм!

(Вам просто не пояснили...)

***

Стакан наполовину порожній, якщо його спустошували, і наполовину повний, якщо наповнювали.

Геніально! А скільки поколінь мучилися. Песимістів і оптимістів...

***

Зустрічаються два старих приятелі:

- Ну, як тобі одруженим?

- Нормально, тільки знаєш, мені здається, що дружина вийшла заміж набагато більш вдало, ніж я одружився!

***

Народна прикмета. Якщо дуже довго охороняти державне добро, то врешті-решт воно стане вашим.

***

Якщо моя дівчина вирішить назвати нашу доньку ім'ям, яке мені не подобається, я скажу їй "ооо, у мене колишню так звали, мені дуже подобається, давай його залишимо". Уже через наносекунду вона придумає інше.

***

Наказ по Аду № 666: "Собаківників в Пекло не брати! Дресирують бісів і тягають їх по виставках!".

***

Страшне прокляття жінці: "Щоб ти рік сиділа на дієті, а потім твій чоловік пішов від тебе до товстої!".

***

У хвилину ніжності дружина запитує чоловіка:

- Пам'ятаєш той день, коли ми з тобою познайомилися?

- Так. Це сталося помилково. Я свиснув, щоб зупинити таксі, а підійшла ти...

***

Коли чоловік став набагато рідше просити їсти, я зрозуміла, що він завів собі коханку...

***

Вовочка приходить додому:

- Тат, у нас сьогодні в школі таке трапилося, що твоєї зарплати не вистачить!

***