Анекдоти на 4 грудня

***

Психолог каже чоловікові:

- Минулого разу я радив вам купити посудомийну машину. У вас із дружиною зникли проблеми з миттям посуду?

- Так, але кому тепер у цю машину ставити брудний посуд?

***

Винахідник дивану після нього вже нічого не винайшов.

***

- Батюшка, а зраджувати чоловікові — це великий гріх?

- Так!

- А якщо з доброю людиною, у місіонерській позі, та з користю для сім'ї?

- Умовила, зраджуй.

***

- Ну що, як нове життя? Як спортзал?

- Спочатку нове життя мені сподобалося, але хлопці з гойдалки пояснили, що вираз "прийняти на груди" має тут інший сенс.

***

Розмова подружок:

- Не можемо розпочати ремонт у ванній кімнаті. Яку б плитку я не вибрала, чоловік на все згоден.

***

- Люсенька, ви перша жінка, яку я полюбив!

- Знову початківець, — з тугою подумала Люсенька, роздягаючись.

***

- Клянусь говорити правду, тільки правду і нічого, крім правди.

- Отже, де ви були тисячу років тому?

***

Мої батьки у дитинстві забороняли мені читати лежачи. Своїм дітям я дозволяю читати навіть стоячи на голові, але вони все одно не читають.

***

Чоловік приходить додому втомлений після роботи й чує, що за стіною лунають характерні охи та зітхання. Тоді він каже синові:

- Цей сусід мене вже дістав! Піду скажу йому, щоб він тихіше любив своїх повій!

- Мама вже збиралася йому це сказати.

- Щоправда? І що так і не сказала?

- Не знаю, вона ще від нього не прийшла.

***

- Ой, дівчино, яка ви чарівність — сказав він.

- Не місцевий, — подумала вона.

***

Чим відрізняється зимовий рибалка від літнього? Та той самий п'яний, тільки у валянках!

***

Якщо дівчина познайомилася із хлопцем у трамваї, то зі зміною прізвища її рівень життя не зміниться.

***

Суть поняття інфляції найкраще виражається словами старої приказки: "Налітай, подешевшало, була гривня — стало дві!".

***

- Дід нарешті одружитися вирішив.

- І скільки йому?

- Дев'яносто три.

- А молодій?

- Вісімдесят шість.

- А його така різниця у віці не лякає?

***

Жінку легше роздягнути проти її волі, ніж одягнути за її бажанням.

***

Я думаю, що людям проти застуди добре допомагає молоко виключно тому, що в ньому зараз повно антибіотиків.

***

Зробив добро — відійди на безпечну відстань. Щоб ударною хвилею подяки не зачепило.

***

Одна дівчина запитує у подруги:

- Як ти думаєш, у мене не надто глибоке декольте?

- Ну... Взагалі-то у тебе волосся на грудях видно.

- Як? У мене на грудях немає волосся!

- У такому разі, воно справді надто глибоке.

***

- Ну, як ви там з Олею?

- Та розлучилися ми.

- Скільки ж ви зустрічалися?

- 1024 дні. Подумати тільки — гігабайт життя коту під хвіст!

***

Двоє розгадують кросворд:

- Прилад для прасування?

- Скільки літер?

- П'ять.

- Кішка!

***

Ватсон:

- Холмсе, як надати жінці більше свободи?

- Елементарно мій друже, розширте кухню.

***

Оголошення.

Досвідчений приватний детектив швидко та достовірно встановить, з чого це раптом Ваш чоловік такий щасливий.

***