Анекдоти на 3 вересня

***

- Вірус, вірус запишись на папірус. З папірусу на флешку, з флешки на Олежку. З Олежки на Якова. З Якова на всякого. Вимови це тричі й будеш у безпеці.

- Вибачте, а Ви точно наш новий міністр охорони здоров'я?

***

Мої ровесники в дитинстві мріяли стати космонавтами, а я про величезний конструктор Лего. Вчора я його купив, а вони так і залишилися невдахами.

***

- Фіма, кажуть, ти почав вивчати англійську?

- Yеs.

- І скільки ж слів ти вже знаєш?

- Тwо.

- Всього два?

- Yеs.

***

Якщо ти зайшов до кімнати й забув навіщо, знай, ти бачив інопланетянина, і тебе трахнули люди в чорному, тією хрінню, що стирає пам'ять.

***

Фінансові аналітики рекомендують вже в серпні створювати фінансову подушку безпеки на осінь шляхом відкладання 100 гривень в кишеню осінньої куртки.

***

До мене дійшло. Єгипетські мумії — це просто давньоєгипетська версія тих, хто зараз в разі безнадійної хвороби заморожується в надії, що медицина колись стане такою крутою, що їх вилікує...

***

А ваші діти взагалі в курсі, що на вашому весіллі електричний чайник вважався нормальним подарунком?

***

- Сьома, ось такий парадокс! Коли я жив в СРСР, в усьому були винні євреї. Потім я жив в Росії, і знову в усьому були винні євреї.

- Ну і де ж тут парадокс, Моня?

- Ти не дослухав, Сьома! Тепер я живу в Ізраїлі. І знаєш, хто у всьому винен?!

***

- Смію нагадати, пане суддя, що минулого року я врятував вашу дружину під час пожежі.

- Підсудний! Які ще злочини на вашій совісті?

***

- Який сувенір тобі привезти з Німеччини?

- БМВ...

***

- Батюшка, у вас зіниці розширені... Що з вами?

- У мене прихід.

***

- Бачиш руку?

- Ну, бачу.

- Бачиш, кільця немає?

- Ну-у-у...

- Роблю, що хочу! Ясно тобі?

***

Зайшов недавно на заняття з йоги, як ніби на складі зламаних манекенів побував.

***

Тату, а чому у нас національність, по мамі визначають?

- Ізя, синку! Тому, що тільки мама точно знає: хто твій тато.

***

Маленький хлопчик підходить до мента і каже:

- Дядьку міліціонер, там у дворі бійка йде вже пів години!

- Що ж ти не покликав мене раніше?

- Тому що на той час мій тато перемагав.

***

Даішник зупиняє порушника:

- Ти що, червоне світло не бачив?

- Та ні, я вас не бачив!

***

- Дружина сказала, що я проводжу мало часу з дитиною, а потім показала на якогось дрібного пацана у нас в домі.

***

Нас так налякали коронавірусом, що зараз, коли я йду в туалет в якому-небудь ресторані, я відкриваю двері ліктем, піднімаю кришку ногою, відкриваю кран коліном, знову закриваю двері ліктем, перетинаю весь ресторан і лише тоді помічаю, що не підняла труси...

***

Багато разів чув слово "прокрастинація". Хотів дізнатися, що ж воно означає, але чогось відкладав, думав, ну потім дізнаюся. І ось я дізнався...

***

Якщо написати шпаргалку олівцем на грошовій купюрі, то спроба відібрати шпаргалку у студента виглядатиме як хабар.

***