Анекдоти на 3 серпня

***

Два п'яних мужики виходять з шинку:

- Ну, тепер по бабам!

- Нє, у мене гарна і молода дружина!

- Зрозумів, до тебе їдемо!

***

Допомагаючи вчитися своїм дітям, я отримав ще одну вищу, одну неповну вищу і ще три середніх шкільних освіти.

***

Скінчилися у мужика черв'яки. Що робити?

Знайшов тріску і на ній написав: "Червоний черв'як".

Тільки закинув вудку-тут же клювання. Мужик напружується, тягне... дивиться, а це колода. А на ній напис: "Офігенний лещ".

***

У багатьох жінок є проблема — кого більше ненавидіти: нинішніх жінок своїх колишніх чоловіків або колишніх жінок своїх нинішніх чоловіків...

***

Щасливий той, хто не помічає — літо тепер або зима.

***

- Вибачте, а який тут пароль від вайфая?

- Це ж похорони!

- "Похорон" з маленької або великої?

***

- Ось, тут, натискаєте «нова вкладка» і з'являється нове вікно в браузері...

- Так, стоп! Тобто, я даремно другий ноутбук купував?!

***

- А ви можете мені сказати, що вас змушує так напиватися щодня? — запитує нарколог пацієнта.

- Мене ніхто і ніщо не може змусити, я доброволець!

***

Шановні виробники рафінаду, будь ласка, кладіть в коробочку на один кубик цукру менше, а то хрін чого звідти витягнеш!

***

Мені дуже хотілося б вставати о 7 ранку щосуботи, виходити на пробіжку і потім робити генеральне прибирання, але я сильніше своїх бажань.

***

- Медична освіта є?

- У мене жахливий почерк.

- Ви прийняті.

***

- Ось хто так заправляє постіль? Дивись! Спочатку простирадло, потім подушка, потім я, потім ковдра, ще ковдра і зверху кіт!

***

- Синку, їж цей курячий бульйон. При застуді корисно.

- Це для того, мамо, щоб він надав мені сили?

- Ні. У ньому багато антибіотиків...

***

- Скажіть, чому ви одягаєтеся на роботу як жебрачка? У вас що?! Немає грошей на хороші джинси? Адже ми вам платимо солідну зарплату!

- Але це нормальні джинси, день назад куплені...

- А чому не порвані? Дірки-то де?

***

У нас крутий супермаркет. У нас навіть щури з візками бігають.

***

З одного боку з дурнем нерозумно сперечатися, а з іншого боку — це ж найкраща можливість розумом блиснути.

***

Діти — квіти життя. Теща — кактус смерті.

***

Приємно, коли тебе знають. Добре, коли тебе люблять.

І зовсім чудово, коли тебе знають, але все-таки люблять...

***

- Маестро, навчіть, мого сина грати на скрипці.

- А слух у нього є?

- Ви знаєте, коли я його кличу, він, щоразу, відгукується.

***

Є два види заздрісних жінок. Перші хочуть такого ж чоловіка, як у тебе, а другі хочуть, щоб у тебе його взагалі не було.

***

- Якщо зараз зможу встати й пройти хоч кілька кроків, вип'ємо ще, а якщо не зможу — то вже піду додому...

***

Влаштувався мужик на роботу в організацію.

Раз запізнився на роботу, другий, третій.

Начальник запитує:

- Ти в армії служив?

- Ну, служив.

- На побудову запізнювався?

- Ну, запізнювався.

- І що тобі старшина на це говорив?

- Доброго здоров'я пане полковнику!

***