Анекдоти на 3 липня

***

Життя складається з того, що не відклали на завтра.

***

Найкраща відмовка, якщо вас на завтра запрошують в гості, це сказати, що післязавтра ви здаєте кров.

***

- У чому сила, брат?

- У Ньютонах, брат...

***

Два професори відпочивають на лавочці в парку. Один каже:

- І все-таки людина — дивовижно дивна істота.

- Чому ви так думаєте, колего? — запитує співрозмовник.

- Досить сказати будь-кому з них, що на небі 9567432876932176978 зірок, і вони повірять. А слід написати: "Обережно! Пофарбовано!", І вони обов'язково перевірять пальцем.

***

- Чому вони розлучилися?- Він — Терези, вона — Діва. Діва поправилася — Ваги зламалися.

***

Лорд оглядає замок Баскервілів, каже:

- Я б купив його, але тільки якщо в ньому є привиди.

- Не знаю, — відповідає Беррімор, — ще ні разу не бачив тут привидів, хоча живу в цьому будинку вже 800 років.

***

Порада на все життя: Поводься, ніби ти довіряєш людям, але ніколи не роби цього.

***

Колись тиражі книг письменника визначалися його талантом, а в наш час талант письменника визначається тиражем його книг.

***

- Запам'ятай, сину: великі жінки створені для роботи, а маленькі...

- Знаю, для любові!

- Ні. Для дрібної роботи.

***

Ненавиджу, коли кричать діти в громадських місцях.

В них немає ніяких проблем взагалі. Це я повинен кричати. Я.

***

Інерція. Спека закінчилася, але мій організм як і раніше вимагає п'ять пляшок пива щодня.

***

Свій перший мільйон я заробив вже через пів року після весілля. Це був мільйон претензій від дружини.

***

Зараз усі скаржаться, що дуже важко знайти любов. Це ви, молокососи, ще роботу не шукали.

***

У театрі юного глядача після скорочення артистів ріпку тягне один дід.

***

- Лікарю, а щось хороше скажете?

- Звичайно, скажу: для мисливців за органами Ви вже не представляєте інтересу.

***

Для Світлани це була любов з другого погляду. З першого вона помітила, що Роман носить золотий Ролекс.

***

Двоє друзів в дупель п'яні сидять в барі. Один:

- Пізно вже, треба дружині зателефонувати, сказати, де я!

(Набирає номер):

- Алло! Дорога, де я?

***

Переписка в анонімному чаті знайомств:

- Опиши себе?

- Білявка.

- Ага, а ніс, рот, очі?

- Є.

***

Порядних людей не так мало, як ви думаєте — їх набагато менше.

***

Любов — це коли розум дивиться, дивиться на все це, пару раз намагається щось сказати, гірко зітхає, знизує плечима і віддаляється.

***

У фразі "Пенсії підвищать з 1 квітня" не вистачає крапки перед прийменником...

***

Людина — найдосконаліша істота у тваринному світі лише тому, що вона сама розподіляє місця в даній класифікації.

***

Для крота світло в кінці тунелю — це безвихідь.

***

Час лікує, а тоді треба лікувати печінку.

***

- Акуратність — це головне, що ми цінуємо в співробітниках, — говорить начальник людині, що прийшла найматися на роботу.

- Ви витерли ноги перед тим, як увійти сюди?

- Так звичайно.

- І ще одне. Більше, ніж акуратність, ми цінуємо чесність. У нас перед входом немає килимка.

***