Анекдоти на 31 липня

***

- Бабусю-бабусю, а чому у тебе такі великі очі? І взагалі, що ти робиш в клубі?

***

- Повинно було пройти 10 років, щоб слово "Розкладачка" знову стало означати ліжко, а не телефон.

- Зате лопата тепер телефон.

***

Жінки використовують мовчання, як покарання, яке чоловіки частіше сприймають, як нагороду.

***

Де я тільки не була! Греція, Іспанія, Куба, США, Марокко... і на Мальдівах я теж не була...

***

Я у вас працюю на пів ставки й тому прошу кричати на мене упівголоса!

***

Моя совість настільки чиста і прозора, що її практично не видно.

***

Розмовляють двоє:

- У нас на роботі перевірили співробітників на детекторі брехні.

- І як результати?

- Детектор почервонів від сорому.

***

Душевні рани найкраще лікувати зеленкою.

Рецепт: відкрити кришку, вилити на кривдника.

***

- Що робити, якщо хлопець охолов?

- Ховати.

***

- Тарасику, назви 5 африканських тварин.

- 2 мавпи й 3 слони!

***

- Мамо! Я сьогодні отримав високий бал в тестуванні!

- Це чудово! А що це був за тест?

- Тест на вміст алкоголю в крові...

***

- Ти де відпочивав?

- У Єгипті, де «все включено». А ти?

- А я на природі, де «все виключено»!

***

Раніше їв перед телевізором, тепер — у компа.

Звідси висновок: куди ступить прогрес, туди рушить і їдальня.

***

Ні, я не лінива людина, просто цей диявольський диван взяв моє фото, відвідав ворожку і зробив приворот.

***

- Томатний сік є?

- Ні.

- Чому?

- Помідори ще не згнили.

***

Чоловік повернувся з відрядження.

Дружина:

- Ну як?

- Люба, ти у мене краще за всіх! А ти як?

- Не один ти так думаєш...

***

Мені доктор настійно рекомендував морське повітря.

Подивившись в гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.

***

- На всіх корпоративах я завжди безкоштовно фотографую своїх колег. А ось видаляю їх фотографії вже за гроші.

***

На американській митниці:

- Що у вас за жуки в банці, містер Бондарчук?

- Колорадські. Вирішив показати хлопцям їхню батьківщину.

***

Любов — змагання між чоловіком і жінкою за те, щоб доставити один одному якомога більше щастя.

***

Я залишив дружині машину, квартиру, гараж... І поїхав з друзями до понеділка на риболовлю.

***

Увечері дружина каже чоловікові:

- Милий, тобі розповісти як я покаталася на нашій новій машині або ти дізнаєшся завтра з газет?

***

- А ну дай телефон свого колишнього, зараз я йому подзвоню — нехай він тебе назад забирає...

***

До чого ж невдячні у нас люди. Дізнавшись, що на початку хвороби люди втрачають нюх, я вирішив зробити тест на коронавірус. Але в маршрутці як заволали: "Хто повітря зіпсував! Хто повітря зіпсував!!". Раділи б, що здорові.

***