Анекдоти на 30 жовтня

***

- Маша, підеш за мене заміж?

- Так коханий!

- Ну що ж, я повинен обдумати твою пропозицію...

***

Проблема не в тому, що ви пиляйте сук, на якому сидите, а в тому, з якого боку розпилу ви сидите.

***

- Ти хоч коли-небудь буваєш серйозним?

- Був пару раз. Не сподобалося.

***

- Не жили заможно, годі й починати.

- Дякую за доповідь, міністр економічного розвитку

***

Майор читає солдатам лекцію:

- Якщо стати обличчям на північ, то сонце зійде на сході й зайде на заході, а якщо стати обличчям на південь — то навпаки.

***

На співбесіді:

- Діти є?

- Тринадцять.

- А руками щось робити вмієте?

***

У мене зараз постійна подруга, у нас серйозні стосунки. Так що, дівчата, вибачте... Зустрічатися вийде тільки на вашій території.

***

Весь рік думав, що збирав на відпустку, а виявилося — на карантин.

***

Той хто бачив безлад в моїй кімнаті автоматично переходить на наступний рівень дружби.

***

- Ви впевнені, що зможете дати моїй доньці все, що їй потрібно?

- Поза всякими сумнівами, сер. Вона каже, що їй потрібен тільки я.

***

А давайте що-небудь заспіваємо на підтримку артистів, які потрапили в складну фінансову ситуацію?

***

Ніколи не думав, що буду з ностальгією згадувати даішників, які ловили мене раніше за швидкість в тих місцях, де нині стою в часових пробках.

***

Батько мене завжди вчив:

- Не довіряй людині, яка постійно посміхається. Це або клоун, або придурок, або що-небудь намагається тобі продати...

***

- Ти так смачно пахнеш!

- Дякую, це корвалол.

***

Яких тільки шляхів ми не вибираємо, щоб знайти свій власний тупик.

***

Сьогодні в РАГСі:

- Наречений, чи згодні ви взяти в дружини цю громадянку?

- А маску з неї можна зняти хоч на хвилину?

- Не положено, санітарні обмеження.

- У вас обмеження, а мені з нею жити.

***

Повертається офіцер після довгої відсутності додому, а будинок повний дітей:

- Так, ну цього знаю... Цього теж... А це хто?

Дружина:

- Так це ж ти у відпустку приїжджав минулого року...

- А, ну точно. А це хто, сопливий сидить?

Дружина:

- Ну, сидить і сидить, тобі то яка різниця!?

***

- Знайомий чоловік сказав, що я чудова жінка. Може запросити його в гості?

- Ні! Не треба. Нехай і далі так думає!

***

Бувають модні тренди, які хочеться просто перечекати де-небудь в горах.

***

- Ми ввечері лягаємо спати разом з курми. А ви?

- А ми ні. У нас немає курей.

***

У довгожителя так довго пролітало перед очима його життя, що він прожив ще два роки.

***

Не можу стояти коли інші працюють, піду полежу.

***

Одеська квартира, пізня ніч.

- Циля, я тебе хочу!

- Фіма, і шо, обов'язково потрібно було мене будити? Або ти таки забув, де шо знаходиться?

***

Вони жили довго і щасливо, поки не переплутали якось свої телефони.

***

На літаку.

- Ми раді вас вітати на нашому борту. До ваших послуг на нашому борту працює бар, кінотеатр, басейн і зоопарк і ось зараз з усією цією хернею ми спробуємо злетіти.

***

Минулої ночі до мене у квартиру забрався злодій в пошуках грошей. Я вирішив приєднатися до нього...

***