Анекдоти на 30 вересня

***

- Дідусю, я дивлюся, ти весь час читаєш тільки книги, а ось з газетою я тебе ніколи не бачив.

- Розумієш онучок, все просто. Книги роблять людину розумною, а газети — нервовою.

***

Дослідження довели: чим довше людина спить, тим розумніше стає.

- Чому ви знову спізнилися?

- Я розумнів.

***

Моє життя — це потяг. У кращі мої моменти мені здавалося, що я їм керую. У гірші я уявляв себе пасажиром. Тепер розумію, що лежу на рейках.

***

- Коли мені нудно і нема з ким поговорити, я відкриваю "чорний список" і дивлюся, кого можна розблокувати й посваритися!

***

Це раніше говорили: "Він її кинув", а тепер він просто самоізолювався.

***

- Я взагалі регбі ні разу не бачила — тільки в фільмах, і правил не знаю.

- Які там правила — взяв диню і вперед по баштану, відбиваючись від сторожів. Ось і всі правила.

***

Куди тільки не їздила антикорупційна комісія в пошуку хабарників... Ніде хабарів не брали, скрізь їй тільки давали.

***

Не розумію логіки, тих хто бігають вранці — бари вже закриті, пивом ще не торгують.

***

- Ти хочеш, щоб я залишилася або мені викликати таксі?

- Звичайно, хочу, щоб залишилася, але я вже викликав таксі.

***

Чим дорожче купуєш мобільник, тим більше переконуєшся що основна його функція — дзвонити.

***

Питання: навіщо артисти на концертах кричать публіці "вище руки, ми не бачимо ваших ручок"?

Відповідь: вони в частці з кишеньковими злодіями.

***

- Грішна я, батюшка.

- Знаю.

- Мене усі дорікають в безладних зв'язках, а у мене все-все в книзі записано: хто, коли, скільки.

- Ти знову прийшла мене шантажувати?

***

Історію музики в університеті викладав професор з великим почуттям гумору. На іспитах завжди звучало його улюблене питання:

- У Баха було 30 дітей; він провів більшу частину життя в...

Студенти-веселуни закінчували так:

- В ліжку.

Серйозніші відповідали:

- В Німеччині.

І тільки один студент, який знав з досвіду, як живеться багатодітним сім'ям, відповів:

- У боргах.

***

На запитання дружини, хто його нова секретарка, директор сказав з ентузіазмом:

- Вона дуже досвідчена, виконавча і розуміюча.

- Сподіваюся, не така ж лялька, як колишня твоя секретарка? — ревниво помітила дружина.

Тут п'ятирічна дочка, яка грала поруч на підлозі, почувши щось про ляльку, запитала:

- Тату, а вона закриває оченята, коли ти її кладеш на спинку?

***

Ти ж доросла людина і знаєш, як треба розв'язувати проблеми. Згорнись калачиком і плач.

***

- А якщо народиться син, то я назву його Петром! А ти?

- Тоді і я Петром.

- Ти чого це за мною повторюєш?

- А ти що, хочеш, щоб у нашого сина було два імені?

***

Відсутність світла дратує, а наявність його в будинку навпроти — доводить до істерики.

***

У диригента запитують:

- Чому у вашому оркестрі зовсім немає жінок?

- Так, красиві тільки музикантів відволікають, а страшних я лякаюся.

***

Позичив гроші знайомій на пластичну операцію — тепер не можу її знайти.

***