Анекдоти на 30 травня

***

Закохався. Усвідомив, що раніше проблем у мене не було...

***

До двох років був дико популярний у жінок. Самі під'їжджали, посміхалися, буквально на руках носили.

***

Ти не можеш повторити одну помилку двічі. Вдруге — це вже не помилка. Це вибір.

***

Одна моя знайома якось запитала, чи не забагато макіяжу у неї на обличчі.

Я сказав, що моя відповідь залежить від того, збирається вона вбивати Бетмена чи ні.

***

- А з чого вашу ковбасу роблять?

- Не можу сказати, я ж інженер, а не хімік!

***

Пацієнт суне лікарю купюру, і каже:

- Величезне вам спасибі, лікарю!

Лікар, скоса поглядаючи на купюру:

- Не перебільшуйте, не таке вже велике...

***

- Хочеш жити — вмій крутитися, — зітхнула Лисиця, дожовуючи Колобка....

***

- У нас був медичний коньяк.

- Чай зі спиртом, чи що?

- Ні, звичайний коньяк, він входив в аптечку, щоб там рани промивати...

- Ага! Душевні!

***

- Моя дружина — як лань. Така ж струнка і граціозна.

- А моя дружина — як кішка. Така ж красива і ласкава.

- І моя теж на якусь худобину схожа...

***

- А Клаву можна?

- Вона переїхала!

- Кого?!

***

Лікарня для душевнохворих. Один з пацієнтів стоїть біля акваріума і дошкуляє рибку:

- Дай мені будинок, машину, дачу! Тобі що, шкода?
Підходить лікар:

- Хворий, відійдіть від акваріума! Рибки говорити не вміють.

- Ось і я йому вже цілу годину повторюю, — каже рибка. — Начитався Пушкіна...

***

Приїжджає іноземець в село. Там бабуся жене гусей з криком:

- Пішли ви геть, собаки погані!

- Бабусю, а це гуси?

- Так, гуси, ти що, не бачиш чи що?

- А чому ви їх собаками назвали?

- А тому що мені ці свині весь город витоптали!

***

Добре коли чоловік поруч. Поруч, я сказала!

***

- Син, ми все знаємо! Ти приводив дівчат в дім, поки ми з мамою були у від'їзді!

- Ні.

- Ну і даремно!

***

- Мені важко поставити вам діагноз... Напевно, це алкоголізм.

- Добре, лікарю. Я прийду, коли Ви будете тверезим.

***

Молода дружина з плачем розповідає чоловікові:

- Мій тато збанкрутував!

- Я завжди відчував, що він не зупиниться ні перед чим, щоб розлучити нас.

***

Мужик провалився в колодязь і просидів там 5 днів. Рятувальники знайшли його і витягли, тут же викликали дружину.

Дружина дуже раділа і стрибала від щастя, тому, що думала, що ніколи не побачить свого чоловіка тверезим.

***

Тож ви знаєте про важку музику? У мене дитина під перфоратор танцює.

***

- Як пройшов твій день?

- Відчуття, що він пройшов по мені.

***

Мужик на прийомі у лікаря скаржиться на поганий слух.

- Курите?

- Так.

- П'єте?

- Так.

- Жінки?

- Ну...

- Треба зав'язувати.

- Щоб краще чути? Ніколи!

***

Розмовляють 2 подруги:

- Мрії збуваються, треба просто трохи почекати, коли з'явиться у тебе принц.

- Ага, знати б ще коли саме вони збуваються! А то принц з'явиться, а я вже від чоловіка вагітна!

***

- Хто не курить і не п'є, той в гуртожитку не живе.

- Любиш старосту-значить сам староста.

Хто не працює-той студент.

Навчання світло, а невчення армія.

***

Для чоловіків:

- Любиш в клуб ходити-люби працювати.

Для дівчат:

- Любиш в клуб ходити... Звичайно любиш!!!

***

Професор філології:

- Наведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно — як згода.

Студент:

- Це просто: "Горілку пити будете? — Ах, залиште!"

***

Господар:

- Скоро піде останній автобус!

Гості (хором):

- Нічого-нічого, скоро піде перший трамвай!!!

***