Анекдоти на 30 січня

***

Юрко спізнився на урок і увійшов до класу, не постукавши.

Вчителька каже:

- Вийди за двері та увійди, як належить.

- А я не знаю, як належить.

- Ну, увійди, як твій тато входить.

Юрочка виходить, потім ногою відчиняє двері й каже:

- Що, дармоїди, не чекали?

***

Чебурашка на дні народження у Гени їсть величезний торт з великою кількістю крему і раптом каже:

- Гено, а я обличчя не забруднив? Видно щось?

- Та ні, ніби нічого не видно... Хоча, постривай, ніс трохи видніється...

***

Повертається чоловік із відрядження, заглядає в шафу, витягує звідти коханця і кричить:

- Скільки тобі говорити, немає її тут, розлучився я!

***

Приходять троє ведмедів додому. Тато-ведмідь дивиться на свою порожню тарілку і кричить:

- Хто їв з моєї великої тарілки й все з'їв?

Синок-ведмідь дивиться на свою порожню тарілку і плаче:

- Хто їв із моєї маленької тарілки, і все з'їв?

А мама-ведмідь каже:

- Ось чого ви кричите? Я ще вам нічого не поклала!

***

- Русланчику, чому ти так погано вчиш англійську мову?

- А навіщо?

- Як навіщо? Адже цією мовою говорить половина земної кулі!

- То хіба цього мало?

***

Британські вчені випробували надзвуковий бумеранґ! Вони й моргнути не встигли...

***

Оголошення. Батько за викликом. Суворий, уважний чоловік приїде до директора школи та вислухає скаргу на клієнта.

***

Маленький хлопчик телефонує у службу порятунку:

- Алло! Це служба порятунку? У нас тут дядько та тітка в ліфті застрягли! Судячи зі стогонів — тітка поранена...

***

Настав час розплачуватися за свої гріхи. Мені дістався чоловік з таким самим характером, як у мене.

***

Він їсть — я готую, він носить — я стираю, він розкидає — я забираю. І щоб я без нього робила...

***

- Алло! Поліція?

- Так.

- У нас тут на перехресті лежачий поліцейський...

- Ну то й що? Наразі їх багато встановлено!

- Так! Але цей п'яний і він матюкається, коли через нього переїжджають!

***

У зоопарку:

- Мамо, давай купимо слона?

- Синку, чим же ми його годуватимемо?

- Нічим! Подивися, тут на табличці написано, що годувати слона суворо забороняється.

***

- Чи може поява дитини у сім'ї стати причиною конфліктів?

- Так, якщо дитина з'явилася пізно і в нетверезому стані.

***

- Чебурашко, я вийду на пів години, зі старими друзями зустрінусь?

- Гена, тільки приходь тверезий!

- Ну, тоді до післязавтра!

***

Одеса.

Рабінович на Привозі:

- Дайте мені десяток яєць від чорної курки.

Продавець дивується і відповідає:

- Якщо ви їх відрізните, вибирайте.

Рабинович починає вибирати найбільші яйця.

***

Чоловік каже дружині:

- Ось уяви. Ти маєш класну машину. Така гарна. Твоя мрія!

- Ну, уявила, і?

- Так ось. Ця машина тиждень не може їздити тому, що у неї профілактика, а до цього два тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А в решту часу їздить лише за настроєм. І як тобі?

- На хрін мені така машина! Почекай... А ти це на що натякаєш?

***