Анекдоти на 30 листопада

***

Чоловік на березі озера зупиняє машину. Дружина:

- Яка краса, неможливо описати словами, я просто втрачаю мову!

- Добре дорога, тоді всю відпустку ми проведемо тут!

***

- Бійці, потрібні добровольці, полагодити рацію на танку.

- А вона на провідниках чи ще на лампах?

- Повторюю окремим дебілам: рація — на танку!

***

- Мені здається, моя сусідка стежить за мною, бо вчора я бачив у бінокль, як вона набирала моє ім'я та прізвище на комп'ютері.

***

Якщо ти не зрозумів жінку — терміново перепроси перед нею.

***

Тільки від однієї думки, що ти на дієті, шалено хочеться їсти!

***

Якщо хтось ще пам'ятає, була така програма "Доступне житло". Потім кудись зникла. Зараз, напевно, вже можна робити "Доступні макарони" або "Доступний аспірин".

***

Пін-код моєї карти — останні 4 цифри числа π.

***

Прочитав учора в газеті, що ми помремо. Ненавиджу жовту пресу!

***

- Водiю! Водію! У вас задні двері не зачиняються! Вже двоє випали!

- Ну, і хрін із ними, із цими сорока гривнями...

***

Після відвідування казарми, де прибирання було проведено недбало, генерал, вказуючи на напис перед входом до казарми: "Будь ласка, витирайте ноги", наказав:

- Додати наприкінці: "... При виході з казарми".

***

Директор запитує претендента на місце бухгалтера:

- Скільки років ви відпрацювали на старому місці?

- Шість років.

- А чому звільнилися?

- За амністією!

***

- Діти! Що вам найбільше сподобалося у музеї?

- Як Оля Петренко зі сходів впала!

***

Кінець робочого дня, а у мене на смартфоні заряд батареї на 90%. Покажу начальнику, може, він мені премію випише?

***

Купила заспокійливий чай. Не можу його пити! Бісить! І колір, і запах!

***

- Мила, ти навіщо сьогодні видула весь коньяк із пляшки?

- Я кришечку втратила...

***

У боротьбі добра зі злом добрих немає, всі злі.

***

Пішов, увімкнув воду у ванній, сів за комп'ютер.

Коли повз мене пропливли мої тапочки, я зрозумів, що ванна наповнилася.

***

Чоловікові потрібна дружина, бо не все в житті можна звалити на уряд.

***

- Діду, а де ліхтарик?

- Онуку, а навіщо він тобі?

- Та на побачення йду!

- Я твій час на такі справи без ліхтарика ходив!

- Ну, то й подивися на бабусю, ось що ти в темряві знайшов!

***

- Синьйора! Там у передпокої вашому чоловікові погано!

- А, принесли мою нову сукню...

***

Блондинка збиралася з котом на щеплення. Взяла косметику, документи, одяглася. Перед виходом кілька разів перевірила, чи вимкнено газ, чи не ллється вода. Твердо зачинила двері й з почуттям виконаного обов'язку поїхала до клініки. Прийшовши до ветеринара, зрозуміла, що забула кота вдома.

***

Дівчина на побаченні:

- А ти з кимось цілувався до мене?

- Та ні, що ти! Тільки один раз, та й то при людях.

- А люди що там робили?

- Кричали: "Гірко"!

***

Коли я починала зустрічатися з хлопцем, у нього тоді була ще дівчина...

Минуло два роки, ми одружені.

Питання: Якого біса я досі підписана у нього як "Лєха-шиномонтаж"?

***