Анекдоти на 30 квітня

***

Хор в дитячій музичній школі.

Викладач:

- Вовочка, поводься пристойно, а то я скажу твоїм батькам, що у тебе талант!

***

Автоінспектор — дамі:

- Чому ви їздите без номера?

- Ну що ви, номер я пам'ятаю напам'ять!

***

Йдучи у відпустку, обов'язково зроби так, щоб під час відпустки несподівано спливла парочка тобою невирішених проблем, а інакше можуть задуматися про необхідність твоєї посади!

***

На криптовалюті можна заробити, заробити собі нервові розлади...

***

Бабуся, дивлячись на весільний кортеж:

- Ну ось, ще одну повезли посуд мити...

***

Рибалка хвалиться перед приятелями:

- Минулої неділі я зловив щуку — ось, як моя рука!

- Кинь заливати! Таких волохатих щук не буває!

***

- Мамо, тебе викликають до школи!

- До школи?!

- Ні, значить коли в сауну викликають, це нормально?

***

Оголошення по гучному зв'язку в басейні: "Дама в блакитному купальнику з білими розводами, поверніться в роздягальню — ви забули його надіти".

***

- Тату, купи мені ось цю іграшку.

- Синку, вона дуже дорога, у мене грошей не вистачить.

- Давай попросимо грошей у маминої мами.

- Ні, ні, у мене вистачить!

***

Недостатньо бути скромним, треба ще, щоб усі про це знали.

***

Вилітаючи з чужого балкону з простирадлом у руках, Кирило настільки був схожий на Бетмена, що рятувальники прибрали батут.

***

Підійди до кого-небудь із домашніх, скажи: "Тебе до телефону", бери пульт від телевізора і спостерігай за реакцією.

***

Добре там де нас немає. Якщо не вірите, можемо прийти.

***

Прийшов мужик в лікарню провідати свою тещу, а назустріч лікар:

- Дорогий мій, готуйтеся до гіршого!

- Що ви маєте на увазі, забирати додому?

***

Мінімальна сума грошей, достатня для того, щоб ви кожен день йшли на роботу, а ввечері не йшли на барикади, називається зарплатою.

***

- Сфотографуй мене, будь ласка, з квітами.

- Добре давай. Де квіти?

- Ось і я про це хотіла запитати: де квіти?!

***

Вовк, який потрапив в капкан, щоб вирватися на свободу, здатний відгризти собі лапу. А ось мужик, який потрапив в шлюбну пастку, не може відгризти собі те, що затиснули, він не дотягується.

***

У кожного з нас є свої брудні таємниці.

Я, наприклад, в супермаркетах викладаю те, що передумав купувати, на інші полиці.

***

- Хочеш, я помовчу? Повір мені, я ще нікому цього не пропонувала...

***

- Що ти робиш?

- Шукаю щастя.

- В холодильнику?

- Ну, десь же воно повинно бути...

***

Закохався. Усвідомив, що раніше проблем у мене не було...

***

- Мамо, тату, мене діти в класі дражнять, що у мене груди менше, ніж в інших дівчаток!

- Та нічого страшного, доню, ще виросте! Але ти ж не збираєшся через це звільнятися? Учитель математики — хороша професія!

***