Анекдоти на 30 березня

***

Двоє були виявлені взимку в літньому кінотеатрі. Їх привели до відділку і на питання що вони там робили, вони відповіли, що чекали фільм "Закритий на зиму".

***

Коли хочеться повірити в казку, легко сплутати принца на білому коні з козлом на білому Кадилаку.

***

- Люсю, заради тебе я гори зверну!

- Постіль заправ...

***

- Вовочко! Звідки ти знаєш таке погане слово?

- А його сказав Дід Мороз, коли спіткнувся в коридорі об мій велосипед!

***

Важлива не довжина вихідних, а вміння ними користуватися.

***

Шо Вам сказати, коли жінка говорить про надійне чоловіче плече, то, зазвичай, має на увазі шию.

***

- Сьома, ти навіщо весь коньяк випив?! Ти ж обіцяв, шо тільки трохи для хоробрості...

- Сарочка! Ну, ти відлучилася на кухню... А я залишився один і так злякався!

***

- Пане поліцейський, таки гроші були в гаманці, а гаманець в ліфчику...

- Мадам Рабинович, Ви що не помітили, як Вам в ліфчик залізли...?!

- Та я ж думала, шо він в хорошому сенсі...

***

Сусідка днями заходить, каже моїй:

- Я тут зі своїм посварилася. Можна, я поки з твоїм поживу?

***

Для гарної риболовлі потрібні п'ять компонентів: вода, риба, рибальські снасті, рибалка та горілка. За наявності трьох останніх елементів, перші два не обов'язкові. Рибаку і так добре буде.

***

- Життя лише тоді має сенс, якщо ти комусь потрібен на цій Землі! Ось ти, Ізя, чи потрібен ти людям?

- Ще і як потрібен!

- Кому саме?

- Моїм кредиторам...

***

Деякі білявки потрапляють під діагноз "так, царівна, але мозок жаби".

***

- У мене грошей — як бруду! Але оскільки дружина любить абсолютну чистоту, то їх, відповідно, немає.

***

Не всі чоловіки хочуть, щоб їх оцінювали з гідністю.

***

- Як ти з'їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!

- Це була помста. Він зжер мою капусту!

***

У розвинених країнах обговорюють свої проблеми, в недорозвинених — проблеми розвинених країн.

***

- Дорога, тобі все-таки треба навчиться готувати.

- А чим тобі не сподобалася риба з картоплею, що я приготувала вчора?

- Ти про чипси з кільцями кальмара, що ти насипала в тарілку?

***

- Мамо, а чия це реклама біля магазину?

- А що там написано?

- Не влізай, вб'є.

***

Батьки — доньці-студентці:

- Говори зараз же! Де ти була всю ніч?

- На лекції.

- Що, до четвертої ранку йшла лекція?

- Так. Лектор виявився заїкою.

***

Мислити потрібно так, щоб за вами не прийшли.

***

А у нас в місті з'явилася добра-предобра блондинка! Вона скуповує на базарі всю живу рибу, і випускає назад на волю... в ліс!

***

У суперечці справжнього чоловіка і справжньої жінки завжди перемагає той, хто перший заплаче.

***

Дружина запитує у лікаря про здоров'я чоловіка після операції:

- Лікарю! Є надія?!

- Дивлячись на що ви сподіваєтеся...

***

Слабкі чоловіки заводять коханку, а сильні — трьох...

***

- Пане професоре, а що таке дитинство?

- Дитинство, молодий чоловік, це коли твій кіт старший за тебе.

***

- Джон, це правда, що ти був поранений?

- Так, куля потрапила мені в груди.

- Як же вона не потрапила в серце?

- Воно у мене в той час пішло в п'яти.