Анекдоти на 2 лютого

***

Батько забирає маленьку доньку із дитячого садка. Дочка вся у сльозах.

- Що трапилося?

- Данилко образив.

- Як образив?

- Назвав мене дурною.

- Це, звичайно, недобре, а як би ти хотіла, щоб він тебе назвав?

- Дурненька.

***

Юрко думав, думав, та й пішов до армії, щоб закосити від інституту.

***

Їдуть Гена та Чебурашка на мотоциклі без коляски. На узбіччі дороги стоїть даішник і махає жезлом, намагаючись зупинити їх.

Чебурашка кричить даішнику:

- Ну, куди ж ми тебе посадимо, на голову, чи що?

***

Жили у батька три сини. А свої помешкання здавали.

***

До батьків нареченої прийшли батьки нареченого.

- Ваша дочка вміє щось робити?

- Ой, не кажіть! А ваш син?

- Ой, і не питайте!

***

Дві дівчинки в дитячому садку. Одна хвалиться іншій:

- А в нас новий тато!

- А як його звати?

- Сергій Степанич.

- Петренко?

- Так...

- А, цей — добрий! Він був у нас татом минулого року!

***

У школі я дуже чекав на вихідні. В універі мені було байдуже, чи скоро вихідні. Бо я й у будні не ходив. Зараз мені теж байдуже. Тому що у вихідні я працюю теж.

***

Шлюбний процес. Суддя:

- Чому ви хочете розірвати шлюб?

- Дружина хоче мати хлопчика, а я проти.

- Чому? Адже діти — це ж таке щастя!

- Але ж вона хоче мати двадцятирічного хлопчика!

***

Важливе для себе та своєї дружини відкриття зробив громадянин Васильків. Він зауважив, що робота — жіночого роду, а відпочинок — чоловічого.

***

Відряджений в Одесі:

- Де тут туалет?

- А вам навіщо?

***

- Покличте до телефону Наташу!

- Наташі немає, що їй передати?

- Передайте їй п'ять тисяч гривень!

***

Грузин тоне в морі й не пам'ятає українською слово «врятуйте», кричить:

- Востаннє купаюся... востаннє купаюся...

***

- Як зробити так, щоб чоловік у ліжку просто збожеволів?

- Відібрати пульт від телевізора.

***

Чоловік, прийшовши з роботи, питає у дружини:

- Ну, як справи моя солодка?

- Все добре дорогий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Дитячі речі усі перепрала. От сиджу, шкарпетки в'яжу. А завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!

***

Першокласник Юрочка повертається 1 вересня зі школи.

Батько запитує:

- Сину, чого ж ти навчився?

- Я навчився писати!

- У перший же день? Що за дитя! І що ти написав?

- Звідки я знаю? Я ще не навчився читати!

***

Володіння почуттям гумору дозволяє легше пережити відсутність решти.

***

- Чебурашка, а де мій м'ячик, який ти вчора в мене взяв пограти?

- Гено, так я пограв і тобі під килимок біля дверей поклав.

- Чебурашко, а чому ж я його не помітив?

- Гена, то його велосипед із широкими колесами переїхав.

- Який ще велосипед?

- Той, яким асфальт коткують.

***

- Тату, а що таке некомпетентність та байдужість?

- Не розбираюся я в цьому, синку! Та й воно мені якось пофіг!

***

Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно близько двадцяти годин на відпочинок щодня. Я так і знав — я дорослий лев!

***