Анекдоти на 2 липня

***

Увести чужу дружину нескладно. Складно повернути її назад.

***

Чоловік з роботи повертається. Дружина на нього з криками:

- Чому у тебе на голові губна помада!

- Це не губна помада, це кров, мене зараз в під'їзді трубою по голові вдарили й пограбували!

- Ну, дивись, твоє щастя...

***

Блін, як ми раніше без бахіл лікувалися?!

***

- А я, ось все-таки додзвонився, запитав, куди ми всією країною йдемо?

- Ну?

- Поки змогли відповісти, куди йду конкретно я...

***

Якщо ви позичили 20 доларів людині "до завтра", і відтоді її не бачили, значить, ви витратили гроші не даремно.

***

- Даю поради як стати багатим.

- А сам чому бідний?

- Так мені ніхто порад не дає.

***

Парочка сидить в кінотеатрі й дивиться мелодраму. Дівчина запитує:

- Як ти думаєш, вони в кінці одружаться?

- Цілком імовірно! Такі фільми часто закінчуються трагічно!

***

- От якби ви розпоряджалися грошима, кому б їх віддали? Тим, хто їх проїсть-проп'є або тим, хто їх вкладе в нерухомість, освіту дітей, на красивих жінок кінець кінцем?

- Звичайно другим!

- Усе. Голосування щодо застосування засобів Пенсійного Фонду вважаю закритим.

***

Чоловік завжди вважає, що достатньо знайомий з жінкою, щоб з нею переспати, але недостатньо, щоб з нею одружитися.

***

- Онучок, я твою металеву пластинку з яблучком підклала під ніжку шафи, щоб не хиталася.

- Добре, ба... Що? Що? Що?! Айфон!

***

Жінка змінює від сили тільки один раз, а всі наступні — від слабкості.

***

Двоє психологів зустрічаються в ліфті після закінчення дуже напруженого трудового дня. Один стоїть виснажений, втомлений. Інший — спокійний, бадьорий, повний енергії.

Перший питає:

- Як тобі вдається виглядати таким свіжим після 12 годин спілкування з пацієнтами?

- А ти їх що, слухаєш, чи що?

***

- Вітаю тебе! Помирився з дружиною? Я бачив вчора, як ви дружно пиляли дрова.

- Е, старик, це ми ділили меблі!

***

- Сім років я не пив, не курив, про дівчаток взагалі не замислювався... Потім батьки повели мене до школи...

***

Схрестили генетики кавун з тарганом. Розріжеш кавун — кісточки розбігаються!

***

Тихо, Танечка, не плач, а то будеш там де м'яч...

***

Настали часи, коли в школах на уроках інформатики вчителя абсолютно безкоштовно навчаються у старшокласників.

***

Отримала зарплату... Ось сиджу і думаю, що купити: один зимовий чобіт або два рукави від пуховика?

***

Три хлопчики сперечаються, у кого пам'ять краща.

Перший говорить:

- Я пам'ятаю свій перший день в яслах!

Другий каже:

- Це що — ось я пам'ятаю свій перший день в пологовому будинку!

Третій:

- Все це нісенітниця, мужики — я пам'ятаю, як ішов на дискотеку з татом, а повертався вже з мамою...

***

Сьогодні рівно рік, як я завтра вранці вийду на пробіжку.

***

Все більше жінок живе з розумом, все менше — з чоловіком.

***

- Ах, це було так добре, Вітя!

- Я не Вітя! Я — Міша!

- Як, хіба сьогодні не четвер?!

***

Презумпція невинності — це такий принцип кримінального судочинства, при якому людина вважається невинною доти, поки зберігається надія, що вона відкупиться.

***