Анекдоти на 2 грудня

***

Юрочка:

- Мамо, пам'ятаєш, ти казала, що якщо я отримаю вісімку, то гулятиму цілий день?

- Пам'ятаю! А що?

- Значить, сьогодні я гулятиму півдня!

***

Чоловік на годину — чудова робота. Забиваєш цвях у стіну, думаєш: ось, все життя мені зіпсувала, піду від неї! І йдеш, а тобі ще й платять за це.

***

- Як рибалка?

- Чудово. Впіймав ось такого ляща, кілограмів на п'ять, а може й на сім.

- І що, засолив на зиму?

- Ні, відпустив у річку. Все одно ніхто не повірить...

***

- Русланчику, скільки у вашому класі відмінників?

- Крім мене, чотири.

- А ти хіба відмінник?

- Ні. Я ж так і сказав — не рахуючи мене!

***

Окружний прокурор звертається до обвинуваченої:

- Міс, після того, як ви поклали в рагу миш'як і подали його чоловікові, чи був момент, коли ви відчували докори совісті?

- Так.

- І коли ж?

- Коли він попросив добавки.

***

- Тебе чого вчора на роботі не було?

- Та захворів я вчора, так страждав, так страждав!

- Чим це?

- Фігнею страждав. Весь день.

***

Сьогодні мій кіт прямо в кабінеті ветеринара напав на мопса. Той від страху обробився просто на руках у ветлікаря. Було соромно, поки господарі мопса не сказали мені, що привели собаку, бо він третій день не міг сходити по-великому. Сходив нарешті.

***

І для молі настали важкі часи: довкола одна синтетика.

***

- Абрамчику, а ти не боїшся мене, коли я без косметики?

- Розочко, таки, якщо бути до кінця чесним, то я тебе і з косметикою побоююся.

***

Я взагалі не розумію, чому дівчата скаржаться на місячні. По телевізору показують, що вони під час цих днів стрибають, бігають та веселяться. А телевізор брехати не буде.

***

Уявіть: купуєте ви кіндер-сюрприз, акуратно, смужками знімаєте фольгу, м'яким натисканням розламуєте шоколад, виймаєте пластикову колбочку, відкриваєте — а там бахіли!

***

Хлопець запитує у свого телефону:

- Олексо, скажи, чому у мене з дівчатами нічого не виходить?

- Мене звуть Сірі!

***

Хотів би я залишити своє тіло у тренажерному залі та забрати його назад, коли воно буде готове.

***

- Пане поліцейський! Моя дружина вийшла з дому прогулятися позавчора і досі не повернулася.

- Опишіть її, як була одягнена?

- Ну, жінка у сукні. З нею була собака.

- Яка собака?

- Фокстер'єр, висотою 32 сантиметри, праве вушко чорне, на задній лівій лапці — біла цятка, нашийник — чорний, очі — карі.

***

- Ти що, все життя плануєш просидіти в цьому похмурому кабінеті?

- Ні, звісно, ти що! З часом диванчик поставлю.

***

"Володар кілець" — це власник ауді.

***

У нас грошей кури не клюють, тому що немає курей та немає грошей.

***

Більшість мізків призначені лише для промивання.

***

До речі — жодна мутація коронавірусу так спритно не ухиляється від вакцин як людина.

***

- Заради кого ти живеш?

- Заради себе.

- Це егоїстично.

- Так! Натомість житиму довго і щасливо.

***

У переповненому автобусі лунає обурений жіночий голос:

- Чоловіче приберіть руку! Та не ви! Та не цю! Та не звідти!

***