Анекдоти на 29 травня

***

Якщо це правда, що зброя вбиває людей, то тоді й авторучки самі по собі роблять орфографічні помилки, і машини пересуваються п'яними, і ложки роблять людей товстими.

***

- Як твої справи?

- Ох, я так намучилася з отриманням спадщини мого останнього чоловіка, що іноді мені здається — краще б він не вмирав.

***

- Кажуть, у тебе земля в Києві є. Де, скільки?

- Три квіткових горщики на підвіконні.

***

- Тату, ми євреї?

- Ні, синку.

- А коли будемо?!

***

Акція в ЗАГС:

"Зареєструйте свій шлюб до кінця цього місяця й отримаєте безкоштовного адвоката при розлученні!"

***

Ніколи людина не буває так близька до досконалості, як при заповненні анкети для влаштування на роботу.

***

Не подобається тупа відповідь — не став тупе питання.

***

Дружина — чоловікові:

- Ти зовсім знахабнів? Прямо при мені з цієї дівки очі не зводиш!

- Золотко моє, ось дивуюся, яка вона, в порівнянні з тобою, страшна.

- А слині чого течуть?

- Від жаху...

***

Сьогодні на запитання: "Що збираєшся ввечері робити?"

Відповів: "Буду розважатися зі своєю правою рукою!". Потім намагався пояснити, що збираюся з заступником на корпоратив, але було пізно...

***

Ех, де той золотий час, коли тебе похвалили за те, що ти поїв.

***

Якщо в лісі ви зустріли ведмедя, радісно привітайте його, запитайте як дружина, як діти, і взагалі говоріть з ним, типу ви давно знайомі. Ведмедю стане ніяково, що він не може вас згадати, і він поспішить піти, пославшись на термінові справи.

***

- У тебе є мрія?

- Я хочу, щоб мене поцілували під дощем. А у тебе?

- Я хочу, щоб почався дощ.

- Як мило!

- Так, дістала зима вже, літо хочу!

***

- Випий з нами!

- Спасибі, мужики... не можу... віра не дозволяє...

- А яка ж у тебе віра?

- Едуардівна...

***

Знайшов ідеальний опис себе: "Будучи чоловіком захопленим, але непослідовним, він знав багато непотрібних, але цікавих речей"

***

Нещодавно тато, читаючи мені чергові нотації, почудив:

- У тебе є квартира, комп'ютер, печиво. Та ти просто живеш як цариця!

***

- Що таке сімейне життя?

- Я працюю. Дружина працює. Увечері ми разом їмо.

***

- Хочу познайомитися зі скромною, мовчазною дівчиною, якій не потрібні дорогі подарунки, при цьому вона повинна бути красивою і стильно одягатися. Не знаєш де таку можна знайти?

- У магазині модного жіночого одягу.

- Серед покупців або продавщиць?

- Серед манекенів.

***

- Скільки разів твоя мама виходила заміж?

- Мені навіть сказати незручно...

- Ну, в наш час...

- Один раз.

***

Дружина каже чоловікові:

- У сусіда косарка нова. Нам теж треба. Купи косарку...

- Дурепо! А якщо сусід з даху стрибне, що ти будеш робити?

Дружина, трохи подумавши:

- Заберу у нього косарку!

***

- Алло, Фаїна? Я посварилася з Абрамом! Він мене образив! Він плюнув в каструлю з борщем! Він грюкнув дверима і сказав, що піде до продажних дівок! Фаїна, я помру! Він не в тебе?

***

- Абрам, ти хоч раз говорив Сарі все, що ти про неї думаєш?

- Говорив... Хочеш, шрами на голові покажу?

***

На передачі «Найрозумніший» на питання, що зайве серед слів — морква, цибуля, картопля, і «Лексус» — п'ятикласник Ізя відповів: «Морквина, цибуля, картопля».

***

Теща починає лайку з зятем. Зять, киваючи на висячу на стіні рушницю:

- Мамо, прошу, не доводьте цей спектакль до третього акту.

***