Анекдоти на 29 січня

***

Як кажуть в Одесі — не хочу вас засмучувати, але у мене все добре!

***

Одеса, конфлікт у сім'ї Рабіновичів:

- Яша, ще одне твоє слово — і я вдова!

***

Коли у розмові з подругою ваша дружина каже "і мій теж", ймовірність того, що вас хвалять, дорівнює нулю.

***

- Петрику, а чому в тебе такий палець чорний?

- Так був білий, а потім я ним у своєму вусі поколупав.

***

На сповіді:

- Сину мій, ти зрікся сатани?

- Не можу, святий отче, у мене з нею двоє дітей.

***

Гроші, викинуті на вітер, приземляються будь-де, крім кишень їхнього колишнього власника.

***

Ми з моєю дружиною ще в дитсадку познайомилися. Вона тоді була молоденькою вихователькою. А я просто у пісочниці валявся п'яний.

***

Амбіції — це коли, йдучи на іспит, думаєш, що знаєш на двійку, а коли ставлять четвірку, дивуєшся — чому не п'ятірку.

***

Хлопчик-геній закінчив школу — у 13, університет — у 16, аспірантуру — у 17, а потім — 10 років ховався від армії в лісі.

***

Коли чоловік любить жінку, таргани в її голові здаються йому сонечками.

***

Коханець — це коханий чоловік, якого годувати та обпирати не обов'язково.

***

Батько купив синові великого іграшкового циклопа:

- Ну що, синку, задоволений подарунком?

- Звичайно! Я очей від нього відірвати не можу!

***

- Скажи, Юрочко, скільки ми маємо частин світу?

- Так це ж знають усі.

- Ану назви.

- Той світ і цей світ.

***

Блондинку на іспиті з водіння питають:

- Що треба робити, побачивши знак "обережно, діти"?

- Якнайшвидше проїхати це місце, поки діти машину не розкурочили!

***

А тепер коротко про погоду:

- Бр-р-р!

***

- Щомісяця я оплакую свої рахунки.

- Може, оплачуєш?

- Ні...

***

Чоловік в Одесі зупиняє тачку:

- Шефе, мені на Дерибасівську!

Сідає. Проїжджають 100 метрів, водила гальмує, відчиняє дверцята:

- Прошу, Дерибасівська!

Чоловік здивований:

- То що ж ти одразу не сказав?

Водила:

- А я думав, ви з шиком хочете...

***

Курка чи яйце — намагався зрозуміти мужик, відчуваючи неприємний запах із холодильника.

***

Юрко каже сусідові по парті:

- Дивись, наша новенька дівчинка мені посміхнулася!

- Ще б пак, я, коли тебе вперше побачив, взагалі пів години іржав.

***

Чужа кишеня завжди повніша, чужа робота завжди легша, чужі проблеми завжди простіше... І тільки чужі діти завжди гірші.

***

Юрочка балується на уроці. Вчителька дає йому потиличник і каже:

- Щоб завтра привів свого батька.

Юрочка:

- Ага, зараз. Я вже одній такій привів. Тож третій рік не можу забрати.

***

Чебурашка спить, і сняться йому смачні солодкі апельсини, а Гені нудно одному і він починає будити друга. Чебурашка розплющує очі й злякано кричить:

- Ой, матусю, крокодили!

***

Стою собі спокійненько, мию посуд, не лаюся, не кричу. Загалом поводжуся добре. Чоловік не витримав, тихенько постукав пальцем мені по голові й на вушко каже:

- Гей, тарганчики! Ви що, здохли там?

***