Menu

Анекдоти на 29 серпня

29.08.2021
64
0
***

- Карлсон чому у тебе 4 пальці?

- Так, напідпитку вирішив спину почухати.

***

- Лікарю, я захворів! Що робити?

- Одужуйте швидше!

- Дякую, лікарю!

***

- Ваше хобі?

- Кулінарія.

- Готуєте?

- Їм.

***

Ти змінювала?

- Ні, як я можу?

- Змінювала?

- Та, з ким я могла?

- Признавайся, змінювала?

- Ну, було разочок з сусідом...

- Я питаю: пароль для входу в мережу змінювала?

***

- Лікарю, не знаю, як висловити вам мою подяку.

- Відтоді, як людство придумало гроші, це перестало бути проблемою.

***

Увірвався вранці шеф і почав кричати: "Ви усі нероби! Звільняю всіх на хрін!". Ми так засмутилися, що навіть не стали допивати коньяк.

***

З ранку був такий туман, що довелося вийти на подвір'я і розгорнути собаку мордою до хвіртки, а то вона гавкала на будинок.

***

- Любий, лікар сказав, що до тебе повернулася пам'ять...

- Так. Ти вже виплатила кредит?

- Ні, там ще платити й платити.

- Жінко, ви хто?

***

Одеса. Привоз. Глуха покупниця запитує продавця:

- Скільки коштують ваші огірки?

- Тридцять гривень.

- Вибачте, скільки? П'ятдесят?

- Ні, мадам, сорок.

***

До педіатра приходить тітка з немовлям:

- Подивіться, дитина погано їсть, плаче. Лікар дивився-дивився і питає:

- А на якому вигодовуванні дитина, штучному або природному?

- Природному.

- Ну, тоді роздягайтеся. Вона роздягається, лікар дивився-дивився її груди, м'яв-м'яв...

- Ну звичайно, у вас же молока немає!

- Взагалі-то я його тітка, але я рада, що до вас зайшла...

***

- Світлано, а скільки Вам років?

- Спробуйте вгадати. Даю підказку — моя молодість пройшла в епоху будівництва пірамід.

- Єгипетських?

- Ну що ви, фінансових...

***

- Синку, чому від тебе травою пахне?

- Тату, вибач, я більше не буду...

- Боже, яка ганьба, мій син — веган!

***

- Сьома, а що таке «контрастний душ»?

- Це коли виходиш з сауни з дівчиною, а тебе зустрічає дружина.

***

- Семен Маркович, ось скажіть мені, як досвідчена людина, таки є життя після розводу...?

- Ех, Моня...! Це дивлячись на скільки розвели...!

***

- Що ти попросиш у Діда Мороза в новому 2022 році?

- Пощади!

***

- Алло! Швидка! Тут людині погано!

- А кому зараз добре?

***

Якщо вам телефонує менеджер Ощадбанку і хоче перевірити вашу карту, завжди питайте представитися повністю: ім'я, прізвище, поганяло, стаття, за якою сидить.

***

Ви з глузду з'їхали? Пельмені треба їсти тільки ложкою. Протикаючи його виделкою, ви порушуєте мікрофлору пельменя і вже не зможете насолодитися всім спектром смаку, ви втрачаєте дорогоцінний сік пельменя, його внутрішню силу.

***

- Привіт що робиш?

- Та ось, магазин відкрив...

- У карантин?! Як тобі це вдалося?

- Та так, ось цим ломиком.

***

Сусідка зверху так з ранку орала на свою дитину, що я теж прибрав в кімнаті й одягся тепліше.

***

Йде одруження.

Священик:

- Чи хочеш ти, Олександр, взяти в дружини Марію і жити з нею в горі та радості, поки смерть не розлучить вас?

Наречений (напівголосно):

- Слухайте, святий отче, я ж нікого не вбивав, навіщо мене до довічного?

***

Четвер — це вже майже п'ятниця! Пам'ятай про це в середу.

***
Залиш коментар

Зайдіть на сайт

Нема фото

Ми у Facebook

Категорії