Анекдоти на 29 серпня
29.08.2021
230
0
***
- Карлсон чому у тебе 4 пальці?
- Так, напідпитку вирішив спину почухати.
***
- Лікарю, я захворів! Що робити?
- Одужуйте швидше!
- Дякую, лікарю!
***
- Ваше хобі?
- Кулінарія.
- Готуєте?
- Їм.
***
Ти змінювала?
- Ні, як я можу?
- Змінювала?
- Та, з ким я могла?
- Признавайся, змінювала?
- Ну, було разочок з сусідом...
- Я питаю: пароль для входу в мережу змінювала?
***
- Лікарю, не знаю, як висловити вам мою подяку.
- Відтоді, як людство придумало гроші, це перестало бути проблемою.
***
Увірвався вранці шеф і почав кричати: "Ви усі нероби! Звільняю всіх на хрін!". Ми так засмутилися, що навіть не стали допивати коньяк.
***
З ранку був такий туман, що довелося вийти на подвір'я і розгорнути собаку мордою до хвіртки, а то вона гавкала на будинок.
***
- Любий, лікар сказав, що до тебе повернулася пам'ять...
- Так. Ти вже виплатила кредит?
- Ні, там ще платити й платити.
- Жінко, ви хто?
***
Одеса. Привоз. Глуха покупниця запитує продавця:
- Скільки коштують ваші огірки?
- Тридцять гривень.
- Вибачте, скільки? П'ятдесят?
- Ні, мадам, сорок.
***
До педіатра приходить тітка з немовлям:
- Подивіться, дитина погано їсть, плаче. Лікар дивився-дивився і питає:
- А на якому вигодовуванні дитина, штучному або природному?
- Природному.
- Ну, тоді роздягайтеся. Вона роздягається, лікар дивився-дивився її груди, м'яв-м'яв...
- Ну звичайно, у вас же молока немає!
- Взагалі-то я його тітка, але я рада, що до вас зайшла...
***
- Світлано, а скільки Вам років?
- Спробуйте вгадати. Даю підказку — моя молодість пройшла в епоху будівництва пірамід.
- Єгипетських?
- Ну що ви, фінансових...
***
- Синку, чому від тебе травою пахне?
- Тату, вибач, я більше не буду...
- Боже, яка ганьба, мій син — веган!
***
- Сьома, а що таке «контрастний душ»?
- Це коли виходиш з сауни з дівчиною, а тебе зустрічає дружина.
***
- Семен Маркович, ось скажіть мені, як досвідчена людина, таки є життя після розводу...?
- Ех, Моня...! Це дивлячись на скільки розвели...!
***
- Що ти попросиш у Діда Мороза в новому 2022 році?
- Пощади!
***
- Алло! Швидка! Тут людині погано!
- А кому зараз добре?
***
Якщо вам телефонує менеджер Ощадбанку і хоче перевірити вашу карту, завжди питайте представитися повністю: ім'я, прізвище, поганяло, стаття, за якою сидить.
***
Ви з глузду з'їхали? Пельмені треба їсти тільки ложкою. Протикаючи його виделкою, ви порушуєте мікрофлору пельменя і вже не зможете насолодитися всім спектром смаку, ви втрачаєте дорогоцінний сік пельменя, його внутрішню силу.
***
- Привіт що робиш?
- Та ось, магазин відкрив...
- У карантин?! Як тобі це вдалося?
- Та так, ось цим ломиком.
***
Сусідка зверху так з ранку орала на свою дитину, що я теж прибрав в кімнаті й одягся тепліше.
***
Йде одруження.
Священик:
- Чи хочеш ти, Олександр, взяти в дружини Марію і жити з нею в горі та радості, поки смерть не розлучить вас?
Наречений (напівголосно):
- Слухайте, святий отче, я ж нікого не вбивав, навіщо мене до довічного?
***
Четвер — це вже майже п'ятниця! Пам'ятай про це в середу.
***
- Карлсон чому у тебе 4 пальці?
- Так, напідпитку вирішив спину почухати.
***
- Лікарю, я захворів! Що робити?
- Одужуйте швидше!
- Дякую, лікарю!
***
- Ваше хобі?
- Кулінарія.
- Готуєте?
- Їм.
***
Ти змінювала?
- Ні, як я можу?
- Змінювала?
- Та, з ким я могла?
- Признавайся, змінювала?
- Ну, було разочок з сусідом...
- Я питаю: пароль для входу в мережу змінювала?
***
- Лікарю, не знаю, як висловити вам мою подяку.
- Відтоді, як людство придумало гроші, це перестало бути проблемою.
***
Увірвався вранці шеф і почав кричати: "Ви усі нероби! Звільняю всіх на хрін!". Ми так засмутилися, що навіть не стали допивати коньяк.
***
З ранку був такий туман, що довелося вийти на подвір'я і розгорнути собаку мордою до хвіртки, а то вона гавкала на будинок.
***
- Любий, лікар сказав, що до тебе повернулася пам'ять...
- Так. Ти вже виплатила кредит?
- Ні, там ще платити й платити.
- Жінко, ви хто?
***
Одеса. Привоз. Глуха покупниця запитує продавця:
- Скільки коштують ваші огірки?
- Тридцять гривень.
- Вибачте, скільки? П'ятдесят?
- Ні, мадам, сорок.
***
До педіатра приходить тітка з немовлям:
- Подивіться, дитина погано їсть, плаче. Лікар дивився-дивився і питає:
- А на якому вигодовуванні дитина, штучному або природному?
- Природному.
- Ну, тоді роздягайтеся. Вона роздягається, лікар дивився-дивився її груди, м'яв-м'яв...
- Ну звичайно, у вас же молока немає!
- Взагалі-то я його тітка, але я рада, що до вас зайшла...
***
- Світлано, а скільки Вам років?
- Спробуйте вгадати. Даю підказку — моя молодість пройшла в епоху будівництва пірамід.
- Єгипетських?
- Ну що ви, фінансових...
***
- Синку, чому від тебе травою пахне?
- Тату, вибач, я більше не буду...
- Боже, яка ганьба, мій син — веган!
***
- Сьома, а що таке «контрастний душ»?
- Це коли виходиш з сауни з дівчиною, а тебе зустрічає дружина.
***
- Семен Маркович, ось скажіть мені, як досвідчена людина, таки є життя після розводу...?
- Ех, Моня...! Це дивлячись на скільки розвели...!
***
- Що ти попросиш у Діда Мороза в новому 2022 році?
- Пощади!
***
- Алло! Швидка! Тут людині погано!
- А кому зараз добре?
***
Якщо вам телефонує менеджер Ощадбанку і хоче перевірити вашу карту, завжди питайте представитися повністю: ім'я, прізвище, поганяло, стаття, за якою сидить.
***
Ви з глузду з'їхали? Пельмені треба їсти тільки ложкою. Протикаючи його виделкою, ви порушуєте мікрофлору пельменя і вже не зможете насолодитися всім спектром смаку, ви втрачаєте дорогоцінний сік пельменя, його внутрішню силу.
***
- Привіт що робиш?
- Та ось, магазин відкрив...
- У карантин?! Як тобі це вдалося?
- Та так, ось цим ломиком.
***
Сусідка зверху так з ранку орала на свою дитину, що я теж прибрав в кімнаті й одягся тепліше.
***
Йде одруження.
Священик:
- Чи хочеш ти, Олександр, взяти в дружини Марію і жити з нею в горі та радості, поки смерть не розлучить вас?
Наречений (напівголосно):
- Слухайте, святий отче, я ж нікого не вбивав, навіщо мене до довічного?
***
Четвер — це вже майже п'ятниця! Пам'ятай про це в середу.
***