Анекдоти на 29 листопада

***

Онучко, всі люди кажуть, що ти вже спиш зі своїм нареченим.

- Люди тобі наговорять, бабусю, ти їх більше слухай, у них якщо з кимось переспиш — то вже відразу наречений!

***

- Яка різниця між верблюдом та людиною?

- Верблюд може тиждень працювати й не пити, людина може тиждень пити й не працювати.

***

Жарт вважається прийнятним, якщо ніхто не розплакався.

***

В аптеці:

- Скажіть, будь ласка, а ці ліки проти застуди добрі?

Аптекар, шморгаючи носом:

- Дуже. Я сам давно їх приймаю.

***

- Дружино, а що ти більше не носиш свій пояс на схуднення?

- Не налазить.

***

- Всі неприємності колись закінчуються, повірте мені.

- А ви, оптиміст, однак.

- Ні, я — сторож на цвинтарі.

***

Мене ображають усі кому не ліньки. На мою думку, ледарі найдобріші люди на світі.

***

Якщо сплячому кошатнику вночі покласти на груди цеглу, то він всю ніч дбатиме про неї, вкриватиме і боятиметься повернутися.

***

Молодий викладач соціології наводить приклад фобії з власної практики: "От увечері в клуб приходиш, там стриптизерки танцюють. Хочеш їй гроші в труси засунути, а вона повертається і каже:

- Вітаю! А о котрій у нас завтра лекція?".

***

- Люсю, нам треба на якийсь час розлучитися.

- Ти мене розлюбив?

- Ні, просто скоро Новий рік, я не маю грошей на такі витрати.

***

За 30 років я змінив уже раз 10 моніторів. А кактус як стояв біля нього, так і стоїть.

***

Якщо я бачу, що людина схвильована чи засмучена, то намагаюся як слід на неї накричати, щоб вона заспокоїлася. Цьому мене навчили батьки.

***

- Дівчинко, а ти знаєш, що цукерки є шкідливими? Потовстієш, зуби жовті будуть.

- А мій дідусь прожив до 106 років! І усі зуби були в нормі!

- Що, він щодня їв цукерки?

- Ні, він не ліз не у свою справу.

***

Вихід із квартири потрібно зробити платним. Це могло б розв'язати економічні проблеми країни.

***

Ось би зробити вдома прибирання та натиснути "Зберегти"!

***

Вона знала собі ціну, але зазвичай завищувала її.

***

Написи на пачках цигарок нікого не лякають, але нервують. Таким чином курці тепер не тільки зазнають шкоди від куріння, а й нервові розлади від написів на пачках.

***

- А у мене живіт від вашої ковбаси не заболить?

- Не встигне.

***

Юрко повертається додому зі стоматології.

Батько його запитує:

- Ну що, герою, зуб не болить?

- Не знаю. Лікар його собі залишив.

***

Приятель скаржиться приятелю:

- Ніяк не можу знайти ідеального квартиранта, щоб не пив, не курив, не смітив, не слухав музику, не лихословив, не водив дівчат, лежав собі тихо цілий день... У тебе немає нікого на прикметі?

- Як щодо пам'ятника?

***

Остаточна перемога маркетингу відбулася тоді, коли фізру назвали фітнесом.

***

Одеська лікарня:

- Лікарю, я житиму?!

- Ой, хворий, я таки вас благаю, навіщо вам цей зайвий клопіт?

***

Якщо хтось буде ломиться — не відкривайте, якщо я, то відкрийте!

***

Дівчина телефонує своєму хлопцеві:

- Вітаю! Приходь до мене ввечері. Батько, правда, вдома, але він не піднімається з ліжка — вчора сильно забив ногу.

- На жаль, наше побачення доведеться відкласти. Я теж лежу — у мене страшенно болить те місце, об яке твій батько забив ногу.

***