Анекдоти на 28 жовтня

***

Дві ластівки, пролітаючи низько над землею:

- Дивись, як на нас люди дивилися.

- Мабуть, до дощу.

***

- Освіта?

- 7 років на фейсбук, та 4 роки в інстаграмі!

- Професія?

- Тіктокар 6-го розряду!

***

- Ти дозволяєш своїй дружині курити?

- Повинна вона колись помовчати!

***

У переповненому автобусі:

- Юначе, може, ви в інше місце свою руку прилаштуєте?

- Та я б із задоволенням, але якось соромлюсь...

***

- Ну що, дочки мої кохані, що вам привезти із замор'я?

- Дивись собі чогось не привези, тату!

***

- Про що ти думаєш, Павле?

- Про те саме, про що і ти, Ганно.

- Фу, Павле, ну і пошляк же ти!

***

Приходить молодий хлопець до хірурга і каже:

- Каструйте мене…

- Навіщо це вам, такому молодому?

- Ви спочатку зробіть, що я прошу вас, а потім я все розповім.

Після операції лікар запитує:

- Ну, і навіщо це вам?

- Розумієте, лікарю, я одружився з єврейкою, а в них такий звичай…

- То вам треба було зробити обрізання!

- А я як сказав?

***

Син звертається до батька:

- Батю! Слухай, дай сто доларів, піду вчитися!

- Синку, та хто ж тебе за сотню баксів навчить?

- Дівчата, батьку... Дівчата!

***

Перейдіть з м'яса на овочі, відмовтеся від алкоголю, припиніть їсти після шостої вечора, і за два тижні ви втратите 14 добрих днів життя.

***

Виробники прохолодних напоїв моляться на спекотне літо. Виробники парасольок — на дощове. А виробникам горілки молитися ніколи — працювати треба.

***

- Офіціанте, а ви самі п'єте чай чи каву?

- Каву.

- Тоді навіщо вам чайові?

***

Телефоном:

- Уявляєш, другане, мене дружина покинула, бо я — панікер і параноїк!

- Співчуваю...

- А ні, це вона за хлібом виходила...

***

З річки вперше за багато років вивудили нормального окуня з нормальною кількістю очей та з нормальною кількістю плавників. Він виривався та кричав, що не місцевий.

***

- Коли дуже тяжко, треба стиснути зуби в кулак!

- Від таких слів волосся холоне в жилах.

***

У дитинстві мріяв стати Дідом Морозом. Мрія збулася, але частково: є тільки червоний ніс.

***

- Я стомився, можна, я піду додому?

- Досить скиглити! Чоловік повернеться лише через тиждень!

***

Запитання на автомобільному форумі:

«Підкажіть, де можна встановити газ на «Теслу»?

***

Ізраїльські вчені виявили нову мутацію коронавірусу, який прощається, але не йде.

***

- Кохана, а що у нас на вечерю?

- Тебе знову дружина не нагодувала?

***

- Мадам, що ви можете сказати на своє виправдання?

- Та що завгодно!

***

- Купила ковбасу. Склад соя, емульгатори, барвники. Читаю склад мила: мед, лактоза, олія пелюсток троянд. Висновок: краще їсти мило.

***

Якщо у грошей довго не виходить зіпсувати людину, то гроші її кидають і йдуть псувати іншу.

***

- Мій чоловік любить гладити мене по підборідді.

- По першому чи по другому?

***