Анекдоти на 28 вересня

***

Ми бідняки нового покоління: у нас є дорогі смартфони й комп'ютери, за допомогою яких ми можемо зайти у свій інтернет-банк, щоб переконатися, що у нас на рахунку немає ні копійки.

***

Зараз вичитав чому печерні люди пережили падіння астероїда, а динозаври ні — Загалом, так. Динозаври жили на верхній стороні плоскої Землі, люди — на нижній, догори ногами. Потім в центр вдарив метеорит, та так, що краї загнулися і зім'ялися в кулю, як пельмешка. Зрештою, динозаври задихнулися під землею, звідки їх досі відкопують, а люди залишилися на поверхні.

***

Дзвінок на метеостанцію:

- Алло, це метеостанція?

- Так!

- Тут із мого льоха пожежники відкачують вашу легку хмарність...

***

Я вже в тому віці, коли заздалегідь знаєш, в який саме день ти будеш пити.

***

- Лікарю, щось у мене з оком погано!

- А без ока, думаєш, буде краще?!

***

Привіт, Ізю, як ся маєш?

- Привіт, Абраме, від мене таки Циля пішла...

- Купи таки пляшку горілки й утопи своє горе.

- Не вийде.

- А шо так, грошей немає?

- Гроші таки є, горя немає...

***

Ви чули, Мойша вчора відкрив на Дерибасівській ювелірний магазин!

- Так? І шо було?

- Та нічого... Спрацювала сигналізація, і за ним приїхали...

***

У стоматології висить оголошення: "Акція! У день вашого народження знижка на лікування зубів 50%".

Вельми приваблива пропозиція, замість святкового торта відвідати зубного лікаря.

***

- А як називається людина, яка з радістю допомагає іншим людям вирішувати їх проблеми, але при цьому вважає за краще залишитися в тіні?

- Корупціонер!

***

Найважча професія — завідуюча шкільною їдальнею. Ви б знали, як це: красти у дітей!

***

Весна... Куди не наступи — все до грошей.

***

Якщо на цукровому заводі буде пожежа — у першу чергу треба змінювати вивіску "цукровий" на "карамельний".

***

- Сходи до сусіда за сіллю!

- Так цей жмот не дасть!

- А ти через його яблуневий сад йди.

***

- Васю, давай зареєструємо наші відносини?

- Давай, заходь на сайт РАГСу.

- Васю, не виходить.

- Значить не доля.

***

- Ви в договорі забули поставити крапку.

- Так, справді. Поставте, будь ласка, самі.

- Не можу, все повинно бути написано одним почерком.

***

Мені б в друзі Карлсона. Він завжди говорив: "Спокійно, малюк, тільки спокійно. Зараз вип'ємо віскаря і все розрулимо"

***

- Почастуєте дівчину келихом червоного вина?

- Нє, у мене у квартирі не прибрано.

- Причому тут це?

- Тим більше якщо ні причому.

***

Ресторан. Прохання від сусіднього столика:

- Чи не дозволите вашої горілочки на хвилину?!

***

Хочеться вже якої-небудь здорової їжі. Наприклад, здоровий шматок свинини.

***

Добре моряку — в порту його чекає дівчина!

Добре далекобійникові — дівчина чекає його на стоянці!

Добре провіднику — дівчина чекає на вокзалі!

І тільки дівчині погано: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

***