Анекдоти на 28 січня

***

Ділова жінка сидить у барі. До неї підходить чоловік:

- Доброго дня! Дозвольте запропонувати вам свою компанію...

- А чому ви хочете її продати?

***

До пасажира, що мирно дрімає, у купе поїзда підходить провідник.

- Вибачте, ваш квиток до Бердичева, а цей поїзд йде зовсім в інший бік.

- І часто ваші машиністи так помиляються?

***

Собака митника швидше навчилася брати на лапу, ніж давати лапу.

***

- Вань, ти чого такий сумний?

- Та ти розумієш, заходжу вчора в метро, дивлюся — сидить шалена дівчина. Очі — во, ноги від вух ростуть, красуня — ну просто відпад! Я підморгнув їй...

- Ну, а вона?

- А вона встала і поступилася мені місцем...

***

В Одесі на цигаркових пачках написано: "Мамочка дізнається — уб'є".

***

Чоловік читає газету, і каже дружині:

- Я завжди казав, що жінки надто балакучі. Ось, пишуть, що жінка в день вимовляє 2200 слів, а чоловік — лише 1100.

- А це тому, що жінки змушені все повторювати двічі!

- Що?

***

Від любові до ненависті один крок. Зворотня дорога набагато довша.

***

У мене зник кіт. Почекавши кілька днів, я розклеїв його фотку на всіх під'їздах у радіусі кілометра, на всіх зупинках, біля всіх магазинів. Вказав свій стільниковий, призначив велику нагороду, фотку кота для більшої впізнаваності змонтував у фас та профіль. Перший дзвінок, якийсь мужичок:

- Цікавлюся спитати, а що ваш кіт накоїв такого?

***

Вчителька:

- Юрочко, а ти знаєш, хто була перша жінка-льотчик?

- Звичайно, знаю, це баба-яга!

***

Реаніматолог та патологоанатом збираються на роботі випити.

Реаніматолог:

- Бери закуску і підемо до мене!

Патологоанатом:

- Ні, краще до мене, я твоїх боюся, ворушаться!

***

Русланчик запитує у мами:

- Мамо, а чому наречена завжди у білому?

- Тому що білий колір — це колір чистоти та радості.

- А тепер я розумію, чому наречений завжди в чорному!

***

У голові її тирса, не біда! А ось у бюстгальтері — папір... Це так.

***

- А ось я пам'ятаю, як мене в першому класі мама до школи привела, і як із випускного тато забрав...

***

- А можна я вашу собаку поглажу?

- Можна.

- А вона не вкусить?

- Вкусить.

***

Дівчинка, прийшовши додому і побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона ночуватиме у бабусі.

***

Сучасне життя таке, що туалетний папір з ароматом персика пахне краще та сильніше, ніж персик із магазину.

***

Девіз стоматолога: "З будь-якого рота пахне лише грошима!"

***

- Чому ви обрали спеціальність дерматолога?

- Розумієте, мої хворі не будять мене серед ночі, рідко вмирають і рідко одужують.

***

- Дмитрику, ти, коли з дискотеки повернешся?

- Рано. Ви ще спатимете...

***

Психіатр тицяє мені аркуш паперу з кляксою:

- Що ви бачите?

- Сумну самотню людину, що знемагає від спілкування з ідіотами, нудної роботи задешево та іншої життєвої несправедливості.

Лікар, схлипуючи:

- А на картинці?

***

Година пік у метро:

- Дівчино, я хочу вас...

- Я згодна.

- Попросити...

- Я ж сказала, що згодна.

- Не давіть мені парасолькою на яйця.

- Нахаба!

***