Анекдоти на 28 грудня

***

Чоловік має бути з грошима. Тому дівчата, хочете впевненого у собі чоловіка — давайте йому грошей.

***

Я сплачую чималий податок за те, що мій автомобіль псує дороги. А коли мені платитимуть за те, що дороги псують мій автомобіль?

***

- Ти завжди маєш гроші. Звідки? Адже твій чоловік — скупердяй!

- Якщо мені потрібні гроші, я починаю скандалити й заявляю, що поїду від нього до мами, і він дає мені на квиток.

***

- Ви не боїтеся померти від коронавірусу?

- У мене кредит, мене відкачають.

***

Не в грошах щастя, а в коханні! Простої, звичайної, людської любові до грошей!

***

Вчителька на уроці запитує:

- Діти, розкажіть, ким працюють ваші татусі.

Оленка:

- У мене тато працює у банку, у нього багато важливих знайомих, навіть президент.

Вася:

- А у мене тато працює у великій будівельній фірмі, він спроектував багато гарних будівель.

Юрочка:

- А мій тато танцює стриптизером у нічному клубі!

Вчителька, зніяковівши, припинила опитування, а на перерві відвела Юрочку вбік і тихенько питає:

- Юрочко, у тебе правда батько працює там, де ти сказав?

- Маріє Іванівно, ну не можу ж я перед усім класом зізнатися, що мій тато — тренер збірної з футболу!

***

Футбольний коментатор:

- Небезпечний момент, нападаючий виходить віч-на-віч з воротарем!

Удар! Удар! Ще удар! Так... Таких стусанів воротар ще не отримував...

***

- Мамо, моя дружина знову кричить на мене, я переїжджаю жити до тебе!

- Ні, синку, вона спершу заплатить за свої помилки, я переїжджаю жити до вас!

***

Свекруха каже невістці:

- Досить в інтернеті сидіти, сходи краще та грядки полий!

- Мамо, так на вулиці дощ проливний!

- А ти плащ одягни!

***

Приходить свекруха в гості й каже невістці:

- У мене для тебе є дві новини: одна погана, а друга хороша!

- Мамо, я бачу, що ви живі та здорові, а яка хороша новина?

***

Подруга пішла від чоловіка до батьків... Щоранку перед роботою мама готує їй сніданок, а тато прогріває її машину. Говорить, що заміж більше не піде.

***

- Ти кого хотів би — сина чи доньку?

- Сина!

- Чому?

- Вертоліт хочу радіокерований!

***

Син свариться з батьками:

- Мені набридло бути з вами, завжди приходити вчасно! Я хочу романтики, свободи, пива, дівчат! Я йду і не намагайтеся мене втримати!

Син рішуче прямує до виходу. Біля дверей його наздоганяє батько.

- Тату, я ж сказав: не намагайтеся мене зупиняти!

- Я не зупиняю, синку. Я з тобою!

***

- Дівчино, а ви тварин любите?

- Дуже!

- Візьміть мене до себе, я така скотина!

***

Дівчина вперше в гостях у хлопця:

- Петя, а куди ти вішаєш речі?

- Ми, мужики, зазвичай вішаємо свої речі на підлогу.

***

В магазині.

- Порадьте, що найкраще подарувати сімнадцятирічному парубкові?

- Вісімнадцятирічну дівчинку.

***

У ресторані двоє хлопців спостерігають за двома дівчатами. Один каже:

- Може, підійдемо, познайомимося?

- Так, але трохи згодом. Нехай спочатку розплатяться...

***

Хлопець каже своїй дівчині:

- Сьогодні ми, нарешті, будемо одні! Я купив три квитки у кіно.

- А чому три?

- Так твоїм — мамі, батькові та братові!

***