Анекдоти на 27 жовтня

***

У нас такі назви ліків, що ними лаятися можна:

- Ну, ти й Вольтарен!

- На себе подивися, Імудон.

***

- Любий мені яке плаття надягти? Це або ось це?

- (Не відриваючись від газети) Та ніби обидва нічого.

- А я не хочу виглядати "ніби нічого". Я хочу виглядати приголомшливо!

- Ну тоді одягни відразу обидва. Буде приголомшливо.

***

Сімейна пара у психолога:

- Чи вважаєте ви, що дружина не дає вам слово сказати?

- Ні, він так не вважає.

***

- Яка все-таки гидота ці ваші пельмені, їсти неможливо!

- Та що ви, батеньку, їх же варити треба...

***

Перерва в школі. У коридорі вчителька розмовляє з директором. Підходить хлопчик:

- Марь Іванна, а Юрочка курить в туалеті!

- Так?! Дмитрику, я тебе попрошу — збігай в туалет і стрельни у Юрчика дві сигарети: мені й директору.

***

- Не можу уявити, як це мати у квартирі радіоточку, яка не відключається?

- Заведи дружину, уявиш.

***

У 1975 році у мене конфіскували самогонний апарат. Вчора бачив його на виставці "Модернізація і нанотехнології".

***

Чого немає в жіночій сумочці?

- Чого, чого? Місця, в ній немає!

***

Працівник м'ясокомбінату намагався винести зі складу продукцію, і був спійманий з потрохами.

***

Якщо ви вважаєте, що ваш стакан наполовину порожній, перелийте його вміст в стакан трохи менше і припиніть нити.

***

- Алло, милий, я тебе дуже люблю, сумую нестерпно! А ти мене кохаєш?

- Що з машиною, стерво?

***

Коли фломастер перестає писати, в нього заливають спирт, щоб він заграв новими, яскравими фарбами. Знаєте, що я зрозумів? Я фломастер!

***

- А що це у вас таке симпатичненько?

- Це оберіг від злих і бридких людей.

- А поруч?

- Так і патрончики до нього...

***

- Батьки назвали мене Ноєм. Я виріс і став рятувати різних тварин.

- Ви стали ветеринаром?

- Ні, адвокатом.

***

- Ти що, зовсім нюх втратив?!

- Вибачте, це Ви типу наїжджаєте або цікавитеся не хворий я ковідом?

***

- Ти зараз гроші в що вкладаєш?

- Зараз в основному викладаю.

***

Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він витягнув з нього ребро і клонував жінку. На цьому він заспокоївся і сказав: "А душу з нього вона тепер і сама витягне".

***

За конституцією, Семен Маркович мав право на працю. Але намагався ним не зловживати.

***

- Мій батя ставитися до вірусів дуже серйозно.

- Чому ти так думаєш?

- Від нього постійно пахне санітайзером.

***

Нинішня дівчина купила новий нашийник для собаки, тому що старий купувала колишня. Сказав що телевізор теж колишньої.

***

Бійтеся психологів — вони налаштовують ваших тарганів проти вас.

***

Якщо від вас пішла дівчина за власним бажанням, то вона зобов'язана відпрацювати ще 2 тижні.

***

Ви ж знаєте принцип «Якщо людина талановита, вона талановита в усьому»? Той же принцип діє і стосовно до ідіотів...

***