Анекдоти на 27 траня

***

- Ну і лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене апендицит, другий — камені в нирках, третій, що серцева вада.

- Ну і чим закінчилося?

- Вони вирізали в мене гланди.

***

Він:

- Привіт, тварина!

Вона:

- Що ти сказав?!

Він:

- Ну, я поки ще не визначився, зайчик ти чи кошеня. Ось і вирішив узагальнити...

***

У дитинстві Ваня мріяв, що коли виросте, то винайде таку машину, яка буде прати, готувати й прибирати в будинку. Виріс. Не винайшов. Тому просто одружився.

***

Хлопець каже дівчині:

- Класна у тебе кофточка!

- А знаєш, у мене, адже під нею нічого немає!

- Не переживай, виростуть!

***

Дві подруги:

- Уявляєш, у мене сьогодні чоловік на семирічну доньку образився за те, що тій не сподобався фільм про термінатора!

***

Строгий начальник автосервісу перший раз в житті вирішив зробити приємне своїм підлеглим і відпустив всіх додому раніше на 4 години, тим самим зруйнувавши не одну сім'ю.

***

Білявка помістила на заставку робочого столу фото свого хлопця і через пів години посварилася з монітором.

***

Прикольна зараз мода у молоді: голі щиколотки, а на шиї плед. Він, мабуть, потрібен, щоб вбирати соплі. Іншого пояснення не знайшла.

***
Білявки! Якщо ваше волосся біля коріння чорніють — значить мозок ще пручається.

***

У зв'язку з численними скаргами на велику кількість бездомних собак і кішок мер дав дозвіл на установку додаткових ларьків з шаурмою.

***

У жінок немає недоліків, в них є особливості.

***

У дружини треба вибирати таку дівчину, яка любить поїсти.

Вона завжди приготує собі поїсти, ну і тобі щось залишиться.

***

Мужик говорить психотерапевту:

- Лікарю, схоже, я зійшов з розуму!

- Чому ви так думаєте?

- Все що говорить моя дружина, мені здається розумним!

***

Три головних брехні людства:

- Ми вам передзвонимо,

- Завтра почну худнути,

- Я ніколи більше не буду стільки пити.

***

Телеведучі не дивляться телевізор по тій же причині, по якій працівники м'ясокомбінатів не їдять свою ковбасу.

***

Життєвий досвід — це коли неприємності сприймаєш як само собою зрозуміле.

***

- Синку, а що вам сьогодні задали в школі?

- Тату, нічого.

- Прекрасно, значить, будеш мити посуд!

***

Сьогодні один чоловік назвав мене ледачим. Я мало йому не заперечив.

***

Після першої шлюбної ночі в готелі викликає молода дружина покоївку і замовляє:

- Принесіть моєму чоловікові величезну порцію салату і велику морквину.

- Більше нічого?

- Ні. Просто я хочу переконатися, що і їсть він точно так само, як кролик!

***

Усі щось купують: хто яхту, хто віллу, хто футбольний клуб. Схожу-ка я за хлібом.

***

А все-таки закон про заборону продажу алкоголю в магазинах в нічний час — річ.

Ну що б ще змусило продавців привозити вам горілку додому?

***

- Колишня дружина попросила пофарбувати паркан, погодився, прийшов, прочитав і передумав, все правильно написано!

***

- Моня, подивися, які гарні дівчата!

- Це для тебе, Абраша, дівчата, а для мене на жаль — уже таки пейзаж...

***

- Мама дивись — як тільки я дам собачці печива у неї піднімається хвостик...

Мама так сумно:

- Залиш печиво татові...

***

- Сара, ти бачила сьогоднішні газети? Твій Яша збив велосипедиста і втік з місця злочину. Подивися, в "Вечірній Одесі" надрукована його фотографія!

- Жахливо... В житті він набагато красивіше!

***

Я звичайно не сплю з чоловіками на першому побаченні. Але тут не витримала і заснула...

***