Анекдоти на 27 серпня

***

Мужик прийшов на роботу в сережках. Колега знає його консервативні погляди, тому дуже здивований.

- Я не знав, що ти любиш сережки

- Та ладно. Це ж нічого не означає, просто сережки.

- І з яких пір ти так вважаєш?

- З тих самих, коли дружина знайшла їх в ліжку...

***

Істерика в 16 років: вибиваєш двері з ноги, розбивши смартфон об стіну, кричиш.

Істерика у 26 років: двері коштують 30 тисяч, установка — ще 4 тис., за смартфон і ноутбук ще виплачувати кредит. Просто кричиш.

30 років: кричати не можна — діти сплять. Просто сидиш.

***

Розмовляють дві одеситки.

- А що, ваша Фіма вийшла заміж?

- З чого ви взяли?

- А ось же вона сидить в саду і годує дитинча грудьми!

- О боже мій, що за домисли! Якщо у дівчинки є вільний час і молоко — чому б їй не погодувати дитину!

***

Які люди від коронавірусу вимруть першими: теща прийшла з магазину, повключала всюди світло, поклала телефон на кухонний стіл, погладила за вухом собаку, відкрила шафу в прихожій, повісила пальто, потім помила руки й з задоволеним виглядом запитала:

- А ви руки не забуваєте мити?

***

- Чи можу я розраховувати на твоє мовчання?

- Це навряд чи. Але на мою балаканину ти можеш сміливо покластися.

***

- Фіма! Ах, Боже мій! Хтось хропе під диваном. Напевно, до нас забрався злодій...

- Нічого, Софочко, душа моя! Раз вже він заснув, то нехай собі спокійно спить. А вранці ми здеремо з нього за нічліг.

***

Гарем султана знаходився в полудні шляху від палацу. Кожен день султан посилав слугу за дівчиною. Султан прожив сто років, а слуга помер в тридцять. Мораль — не жінки вбивають чоловіків, а біганина за ними.

***

Дві дівчини:

- Я нарешті навчилася "включати дурочку".

- Молодець! А вимикати навчилася?

***

- Дорогий, я тільки що з косметичного кабінету. Ти помічаєш, що змінилося?

- Вії наростила?

- Ні.

- Губи накачала?

- Ні.

- Ти подивися, яка у мене шкіра — гладка, м'яка, рожева, жодної зморшки...

- З дупи, чи що, пересадили?!

***

Батько заклопотано поглядає у вікно:

- Мама вийшла на вулицю без парасольки, а дивись, який дощ пішов...

- Не хвилюйся, тату, вона в магазин забіжить.

- Ось саме цього я і боюся...

***

- Завтра здаємо на штори.

- Ви ж репетитор, ми ж до вас додому приходимо.

- І що, на вашу думку, у мене немає вікон?

***

- Що робити, якщо гудзик на грудях у дівчини постійно розстібається?

- Пишатися!

***

Офіціант (тре сир в мою пасту):

- Скажіть, коли вистачить.

Я (присовуючи йому стілець):

- Сідай, друже, ти тільки почав.

***

Якщо ти просто п'єш горілку — то ти алкаш.

Але варто кинути в склянку квітку ромашки — то опа!

Ти вже фітотерапевт.

***

- Люблю посидіти з вудкою. Тиша, спокій. Якщо попадеться маленька рибка, я її відпускаю — нехай підросте...

- А якщо раптом велика?

- Великих я складаю в баночку з-під майонезу.

***

Хвилина мовчання за жінок, які надули губи за 2000 євро і зараз змушені носити маску за 1 євро.

***