Анекдоти на 27 квітня

***

- Так, заміна свічок, регулювання карбюратора, з вас двадцять тисяч!

- Що ти мені мозок париш, у мене інжектор, я фарбована брюнетка!

***

- Дорогий, мені так не хочеться йти в гості до родичів.

- Мені теж. Але ти уяви, якщо ми не підемо, як вони зрадіють.

- Так. Треба йти.

***

Прокинулася вранці, лежу, чекаю коли мама сніданок приготує, а потім згадала що мама — це я!

***

- Я не зрозуміла, чому ти на дивані лежиш, нічого не робиш. Я ж сказала, навести в домі порядок!

- Так же субота.

- Боїшся згрішити? Ти що — єврей?

- З великою ймовірністю ні. Але ризикувати не варто.

***

- Ізя, ти вже влаштувався?

- Ні, ще працюю!

***

Якщо ви не знаєте, як по-доброму розлучитися зі своєю дівчиною — просто познайомте її з багатим кавалером і вона сама знайде для вас потрібні слова.

***

Свобода слова — це коли людина з зарплатою 600 тисяч може запросто сказати людям з зарплатою 15 тисяч, що в них все благопристойно.

***

А я недавно в стрип-клуб ходив. 50 доларів в бікіні дівчинці поклав, 100 євро витягнув. І відпочив, і заробив.
***

- Сьома, йди вже, викинь сміття.

- Софочко, мені не можна — я хворий, у мене кардія.

- Сьома, ти жалюгідний симулянт! Такої хвороби немає! Який ідіот поставив тобі такий діагноз?
- Софочко, цей ідіот — твій улюблений доктор Шмулевич. Він мені так і сказав: "У вас, Семен Маркович, таки кардія".

***

Ось кажуть: а ти візьми й не пий. Як же не пити раз вже взяв?

***

- Що у тебе було з Сергійком?

- Нічого, крім двох дітей.

***

Діти люблять малювати, заохочуйте їх. Ось я сьогодні запропонував дітям розмалювати новеньку легковушку. Як вони були щасливі, а мені як приємно! Тим більше що машина і діти не мої!

***

Один мудрець не мав нічого, крім чашки для води. Одного разу він побачив хлопчика, який черпав воду долонею. І викинув чашку...

***

- Відомо, що жіночі гареми охороняли євнухи. Цікаво, а хто б охороняв чоловічі гареми?

- Феміністки.

***

Щоб поспішати на роботу в молодості, там повинна чекати тебе красива дівчина.

Щоб поспішати на роботу в зрілості, там повинна чекати тебе пляшечка коньяку.

Щоб поспішати на роботу в старості, там повинен чекати тебе міцний і здоровий сон.

***

- Тату, а чому швидко підняте яблуко не вважається впалим?

- Мало того, синку, воно стає навіть більш корисним, ніж було до падіння.

- Це чому?

- Так старі мікроби з нього попадали, а нові ще не встигли забратися.

***

- Машенька, чим ти зайнята?

- Історію вчу.

- А про кого історію?

- Про Наполеона.

- А що там про нього?

- Де він помер.

- І де ж він помер?

- Так на Святій Олені...

- Якої ж гидоти вас вчать зараз в школі!

***

Є така приказка «Коли я їм — я глухий і німий». Я розумію, що німий, тому що їси, але це як треба жерти, щоб вуха закладало!

***

- Ізя, ну що там?!

- Наші таки перемагають..

- А наші це хто?

- Таки скоро дізнаємося...

***