Анекдоти на 27 грудня

***

- Ваша дитина дуже слабка в географії?

- Неважливо! З нашими зарплатами далеко не поїдеш!

***

Прикмета часу: люди раніше все життя на машину збирали — тепер все життя кредит виплачують.

***

- Тату, а що таке "фінансовий геній"? — Це такий чоловік, синку, який примудряється заробляти гроші швидше, ніж його дружина витрачати.

***

- Тату, а чому у мами так часто болить голова?

- Це тому, що я приношу додому мало грошей...

- Тату, а чому ти приносиш додому мало грошей?

- Тому що частина грошей іде на тих жінок, у яких голова не болить.

***

- Татку, дай мені 200 гривень, — просить син.

- А мені — 500, — просить донька.

- А мені потрібно 2000, — каже дружина.

- Та що з вами сьогодні трапилося? — дивується батько.

- Ти забув? У тебе завтра день народження!

***

Вчора вчив дружину грати у "Танки". Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.

***

Чоловік раптово повертається з відрядження та виявляє на нічному столику сигару.

- Звідки ця сигара?

Дружина мовчить.

- Я востаннє питаю, звідки сигара?

- Та з Гавани, йолоп! — лунає з шафи.

***

Піду, чоловікові всміхнуся, у нього завтра зарплата.

***

Коли чоловік приходить додому рано, він думає:

- Що б почитати?

Коли чоловік приходить додому пізно, він думає:

- Що б вигадати?

***

- Зустрічаюся з двома мужиками й не знаю, кого вибрати...

- А що тобі підказує серце?

- Серце підказує — не страждай фігнею, чоловік дізнається — уб'є!

***

Жіноче сімейне щастя тримається на трьох китах:

1. Ніколи не кажи чоловікові, що тобі сказала твоя мати.

2. Ніколи не говори матері, що сказав тобі чоловік.

3. Ніколи, нікому, нічого не говори про те, що відбувається у твоїй сім'ї.

***

Найкращий спосіб переконати дружину зробити генеральне прибирання квартири — розповісти їй про заначку, яку сховав невідомо де.

***

Дружина звертається до чоловіка:

- Дорогий, скажи, мої очі кольору весняного неба?

- Угу.

- А волосся як струмені водоспаду?

- Ага.

- А губи, як пелюстки троянд?

- Ну.

- Як я люблю, коли ти робиш мені компліменти!

***

Від кохання до ненависті одне проігнороване повідомлення.

***

Розмовляють два біржові спекулянти:

- Привіт, як справи?

- Нормально. Вчора з подругою добряче посварився.

- Опа, а навіщо? У вас там, як любов була?

- Натомість збиткову позицію закрив!

***

Рабінович скаржиться:

- Я захворів у дорозі й два місяці пролежав у Одесі. Це коштувало мені дві тисячі гривень.

- Прикро! Захворів би ти у нас у Бердичеві, за такі гроші ти міг би два роки хворіти.

***

Оголошення по рупору на пляжі в Одесі:

- Жінка в блакитному купальнику з червоними квіточками, поверніться в роздягальню, ви забули його одягнути.

***

- Розочко! Ви чули, Циля Марківна п'ятого чоловіка до крематорію звезла?

- Ой, яке життя несправедливе! Одним жодного чоловіка, а інші їх просто спалюють.

***

Одеса, ательє:

- Здрастуйте, я хотів би пошити у вас штани...

- Так і яка проблема? Сідайте та шийте!

***

Оголошення чистильника взуття в Одесі: "Другий черевик чищу безкоштовно".

***