Анекдоти на 26 травня

***

Жінкам чоловіків зрозуміти теж не просто. Жінка швидко на все погодилася — погано, довго думає — теж погано. Виходить, жінка повинна думати рівно стільки, скільки чоловік має намір чекати її згоди.

***

- Що спільного у китайців і автоінспекторів?

- Обидва їдять паличками.

***

Один співробітник в офісі сидить і дивиться картинки з дорогими авто. До нього підходить колега і питає:

- Тачку собі вибираєш?

- Ага.

- На робочий стіл або в телефон?

***

Молодий чоловік йде по селу. Побачивши жінку похилого віку, він запитує:

- Бабусю, скажіть, будь ласка, як швидше потрапити в лікарню?

- А ти скажеш мені ще раз "бабуся" — й одразу там опинишся.

***

- А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків всім перехожим кістки перемивали?

- У блогери подалися.

***

- Вовочко, не ходи більше на дискотеку — оглухнеш!

- Дякую мама, я вже поїв.

***

- Марія Іванівна, ви начебто стали на 20 років молодше і погляд у вас став впевнений, хода енергійна.

- Так, дітям вже за 40 і вони почали самі заробляти.
***

Найкраще проносний засіб — це зустріч з ведмедем.

***

- Зустріла колишнього, побажала йому удачі, адже щастя своє він уже прогавив!

***

Секретар входить в кабінет шефа:

- Месьє, один з ваших співробітників хоче поговорити з вами про надбавку.

- Скажіть, що мене немає.

- Неможливо, ця людина точно знає, що ви на місці.

- Хто ж він?

- Це я, месьє.

***

- А чого це ти так сильно цікавишся, куди я піду у вихідні? Сподобалася чи що?

- Просто хочу знати, куди піти мені, щоб тебе не зустріти.

***

На бейджику нашої Тетянки-бармена, крім прізвища та ініціалів написано:

"Будь-який каприз за ваші гроші... Ви платите — я капризничаю!"

***

- Сьогодні я вперше відчув себе жінкою...

- Ти що, переспав з мужиком?!

- Придурок, я ніготь зламав.

***

Ви переді мною тільки мету поставте. А вже як я зумію її обійти — це мої проблеми.

***

Сьогодні їхав в автобусі, де було багато народу, але стояла така прекрасна тиша. Було чутно тільки, як мило сопе контролерка...

***

Люблю робити людям добро, правда називаю це по-своєму — "Надання професійних і якісних платних послуг".

***

До кінця уроку в клас заходить Вовочка з забинтованою головою.

Учитель:

- І що ж з тобою на цей раз сталося?

- Упав з другого поверху.

- І що, летів цілих три уроки?

***

Кабінет начальника поліції.

- Повідомте, майор, що в нас у справі пограбування банку?

- Все в порядку, пане полковнику, ми поза підозрою.

***

У ті рідкісні випадки, коли мій кіт підходить до мене, щоб я його погладив, я тікаю і ховаюся під ліжко. Нехай знає як це.

***

Як казав старий кравець Юхим Мойсейович:

- Вам швидко або щоб рукава однакові?

***

Я сильна, я відповідальна, я вольова, я впевнена, я зухвала, я ще п'ять хвилиночок полежу і встану, чесно, чесно.

***

У Північній Кореї немає інтернету, щоб населення не дізналося, що рис — це лише гарнір.

***

- Ну що, Свєтка, поматросив і кинув він тебе, так!? А я говорила...

- Ну і що, зате як матросив!

***